中国家长的通病·一边为孩子倾其所有，一边在孩子的伤口上撒盐 ...

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天气转凉，街边烤红薯的摊子越来越多。kimi老师前两天看见一个小女孩想要吃红薯，她妈妈给她买了一个红薯，上车后妈妈坐在那剥红薯，小女孩着急的嚷嚷『我来剥、我来剥……』 妈妈说『你不会剥，再说你的手没洗，剥的不卫生，会吃坏肚子的。』小女孩急切的说『让我剥，让我剥嘛……』妈妈严厉的拒绝『不行！』小女孩满脸委屈，失落。

等妈妈剥完了把红薯递给小女孩说『吃吧，再着急也要讲卫生的。』小女孩嘟着嘴说『我不吃了！』妈妈气的说：『什么，刚才嚷嚷着要吃，花了钱，费了了这么大劲给你剥了，又说不吃了。这不是折腾人嘛！干什么事情都三分钟热气，长大能做什么？……』

这个故事有没有感觉似曾相识，身边很多家长都做过类似的事，看到孩子在不听劝告的玩耍中摔倒了，家长首先可能会说：『你看你，谁叫你不听话啊！』看到孩子被别的孩子欺负了，家长心疼得只会说：『你怎么就这么弱，你不会还手吗？』

明明是爱孩子的，愿意为孩子牺牲自己，倾其所有，却总是在孩子脆弱的时候雪上加霜，把孩子推的越来越远。

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回家路上坐地铁，有一个奶奶带着7岁的小女孩，小女孩嘴里嚼着一块泡泡糖，边吃边绕着把手转圈，期间奶奶提醒了好几次要她老实坐下来，但女孩只当没听到，奶奶说了几次也就不再管教了。

突然女孩不再转圈了，哭丧着脸向外婆求助，原来是把泡泡糖吞下去了，女孩有些害怕。奶奶知道事情后立马开始教训女孩：『叫你老实点你就是不听！现在好了，泡泡糖吞进肚子里，肚子就要烂掉了，看你以后再不听话』。然后我就看到小女孩一直用手摸自己的肚子，显然是被吓到了。

有人说哪有人不爱自己的孩子？我也很爱孩子，我生他养他，提供给他衣食住行，为他报兴趣班特色班。我比谁都爱他。可是你无数次的否定他，责骂他，以一个成人的角度去误解他，限制他。

孩子有错误，当然要教育，但教育不等于教训。每个孩子都是独一无二的存在，需要父母的肯定、理解、包容、接纳与鼓励。

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哲学家詹姆斯说过：

『人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定。』

当孩子自己已经处于情感受挫的状态，这时需要我们做的是给予他情感上的支持，先让他从这份受挫的感情中解放出来，等到情感平复了，再进行教育。

而现实中，很多家长却完全没有意识到，还继续在孩子的伤口撒盐，继续一次次地扮演着孩子差评师的角色，到最后孩子就越有可能朝着差评的方向远去。

很多父母绞尽脑汁为孩子做一切事情，却在不经意间将努力筑建的安全感一一摧毁，安全感不仅仅是你每天为了孩子做些什么：陪玩、带出去旅行，安全感更多的是在点滴小事里，在孩子的感情受挫时，你有没有给予及时的支持和安抚。

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优秀的父母把倾听永远放在第一位。

父母总是高估了自己的『聪明』，孩子一旦出现问题，我们总是第一时间以非常强势的态度干预进去，拒绝孩子的情绪，拒绝孩子的表达，用我们的智慧去『想当然』地对孩子表示『理解』。

但在教育界有一句特别著名的话：只有我们自己才能最了解我们的情绪，孩子也不例外。

所以当孩子犯错、当孩子情绪不好时，我们第一时间要做的是提醒自己『我不是他』。不对摔倒的他说『没关系』，不对丢掉心爱玩具的他说『大不了再给你买一个』。

先蹲下来用心倾听他，听他哭声里的伤心、恐惧、沮丧、愤怒，给他一个拥抱直到他平静下来，然后再谈论刚刚发生的事情。

我们的陪伴和聆听，我们无条件接纳的态度，很多时候比口头上的教育意义大得多。

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孩子最不可爱的时候最需要爱，就像咱有时候用无理取闹，来呼唤老公的理解和哄一哄一样。孩子在最不可爱的时候，他希望我能够给他们爱，而不是告诉他们：你错了。

『我们常常低估爱的力量，却高估了管教的手段』。当一个孩子与父母的链接受损时，他的本能反应就是两种，害怕，继续用各种熊的手段来引起父母关注，试探父母的爱；叛逆，拒绝一切有效沟通，你说的我全部反着来。

其实，只要能感受到来自父母无条件的接纳、允许和爱，孩子自然会调整所谓的偏差行为。孩子来到我们的身边，不是让我们给他灌输大道理的，那些道理需要我们引导他自己去体会。

我们是如此深爱我们的孩子，那就请不要在伤口上撒盐！

《论亲子之道的"爱之伤"》
（文/国学研习者）

此案例恰合《礼记·学记》"教也者，长善而救其失"之训。今之父母常陷"爱之太殷，忧之太勤"的困局，此乃韩愈《原毁》所言"其待人也轻以约"之反照——待子女严而苛，待己责却疏。

观红薯一事，母之过有三：一违《颜氏家训》"当及婴稚，识人颜色，知人喜怒，便加教诲"的早教原则，剥夺孩童实践之机；二犯《周易》"蒙以养正"之忌，以卫生为由阻其探索；三悖王阳明"知行合一"之道，既否定其行，复责其不知。至若跌倒斥其顽劣、受欺责其怯懦，此皆《呻吟语》所谓"以方枘纳圆凿"之谬，徒增亲子隔阂。

《温公家范》有云："父慈而教，子孝而箴。"真慈爱当如春风化雨，既需《菜根谭》"念头宽厚"的包容，更要《朱子家训》"慎勿谈人之短"的克制。昔孟母断杼，意在示学之贵恒，非为责子之过；陶侃母封鲊，乃教廉俭之道，未尝厉声呵斥。

今劝为人父母者：爱子当效天地生物之心，"宽着期限，紧着课程"（《学记》），既要如曾文正公"但问耕耘"的静气，更需具程颢"观鸡雏可以观仁"的慧眼。须知《围炉夜话》"教小儿宜严，严气足以平躁气"者，非谓疾言厉色，实指规矩分明中见温煦也。

《论亲子之爱当以明德为本》

三代以降，中国家庭教育常陷于"慈严失度"之弊。今观市井所录二事，恰如《颜氏家训》所云"无教而有爱"之患，父母倾囊以奉衣食，反以言语伤其心志，此诚可叹也。

考其本源，实为"德位不配"所致。《礼记》言"父子之道，天性也"，然今之父母多执"施恩者"之念，将哺育之功化为道德债劵。如红薯一事，母亲代劳剥皮本出慈心，然以卫生为由剥夺孩童"习劳"之机，更于拒绝后责其反复，此乃《朱子语类》所谓"先拒其请而后责其悖"之过。孩童探索之欲、自主之志，皆被"为你好"三字所扼，岂非如王阳明所言"摧挠之，遏塞之，如萌芽之夭"？

至若泡泡糖之例，尤见教育之失道。祖母先纵其嬉戏而不加约束，事发复以恫吓为教，此即程颐批评的"爱之不以其道"。昔孔子教伯鱼"不学诗无以言"，而今日长辈训诫，往往止于"不许""不能"之禁，却鲜少示以"当如何"之方。孩童吞糖本已惶惧，长者不惟不释其忧，反以"肚烂"相吓，此非教也，乃情绪之泄耳。

细究其弊，约有数端：
一曰"重养轻教"。如《温公家范》云"养而不教，禽犊之爱"，今人但知购红薯、报课程为爱，不知《论语》"爱之能勿劳乎"之义。
二曰"言教失序"。《学记》有言"时观而弗语"，今人则于孩提情急时施以长篇大论，恰似医者不察症候而妄投药石。
三曰"德智割裂"。王夫之《尚书引义》强调"身教为先"，而当代父母常言行相悖——自己机不离手，却责子女贪玩；处世圆滑，却训孩童懦弱。

返本开新之道，当循三纲：
首明"豫教之旨"。《周易》蒙卦曰"蒙以养正"，教养之机当在事前。若于购红薯时即约"汝自剥之"，绕杆嬉戏时明确禁令，何至事后追悔？
次守"中和之度"。朱熹解《中庸》云"喜怒哀乐之未发谓之中"，父母临事当先平己心。孩提拒食，不妨温言"吾知汝欲自为，明日当令汝试"；吞糖惊惧，可释以"偶误无妨，然嬉戏当守矩"。
终归"明德之教"。《大学》言"明明德"，亲子之爱终须以成就独立人格为归。如陆九渊所言"宇宙即是吾心"，孩童剥红薯之欲，实为参赞化育之端，岂可因卫生小虑而扼其天地之心？

昔孟母断机教子，非以厉色取胜，乃示以"学不可已"之理；陶侃之母拒受腌鱼，非为责难，实彰廉洁之德。今日父母若真愿"为之计深远"，当记取《菜根谭》"攻人之恶勿太严"之诫，效法钱穆先生所谓"对中国文化温情与敬意"，于严厉中存体贴，在管教时留余地。盖亲子之真谛，不在倾其所有，而在明德新民，止于至善。

《论亲子之道的"中"与"和"——由两则教养案例引发的思考》

这两则教养案例，恰如《易经》"家人卦"所示："家人有严君焉，父母之谓也。"然今日父母之严，往往失其中道。观红薯之例，母亲剥薯之举本出慈爱，却因执著卫生之道而失却教养之机；泡泡糖之事，祖母训诫之言本为关切，反以恫吓之辞徒增童稚之忧。此二者，皆未得"发而皆中节"之和也。

考《礼记·学记》有云："教也者，长善而救其失者也。"今之父母常陷三重迷思：其一，以物质付出等同精神滋养，殊不知《孟子》言"养其大体为大人"；其二，以即时纠错替代循循善诱，违背了《论语》"循循然善诱人"之教；其三，将成人标准强加童蒙，忘记了《童蒙须知》"随其资禀而渐进"的训导。此三失，恰如阳明先生所警"蔽于己见"之病。

至若教养之道，当取法中庸。一曰"时中"：《周易》强调"时止则止，时行则行"，孩子欲自剥红薯时，正是培养"执虚如执盈"的为学之机，父母宜以"授之以渔"代之越俎代庖。二曰"恕道"：孔子言"己所不欲，勿施于人"，当孩童误吞泡泡糖时，首要者非责难而是解其忧惧，此即《颜氏家训》所谓"慈而有威"的真谛。三曰"养正"：《易经》蒙卦云"蒙以养正，圣功也"，父母当如园丁待芽，既需除莠更要护苗。

今建言三策以供参酌：首当"观其所以"，如朱熹解《大学》"察其几微"，在孩子行为背后见其求知之本心；次须"慎言其余"，效法《菜根谭》"攻人之恶毋太严"的训诫，责过当留三分余地；终要"导之以和"，践行王阳明"大抵童子之情，乐嬉游而惮拘检"的教育智慧，在游戏中完成教化。

《尚书》有言："若保赤子，惟民其康乂。"教养之道的至高境界，恰如春风化雨，既非骄纵亦非严苛，而是在"中"与"和"之间寻得平衡。父母若能以经典智慧为镜，既尽养育之责，又成教化之功，方可谓之善继善述者也。