華夏五千年幽默卷 第一編 【先秦】

餘興節目
全國攝影工作會議在某市召開。到會的幾十名代表中，省外來的女同志只有三人，便成
為大會矚目的對象。
會議結束時，有人提議請三位女同志表演一個餘興節目，全場頓時響起熱烈的掌聲和歡
笑聲。
三位女同志悄悄地商議了一會，不慌不忙地站起來說：『要我們表演節目可以。但是大
家也要答應我們一個要求。』
『什麼要求？』
『很簡單，就是我們數一、二、三，大家就把手掌舉起來。
答應這個條件我們就表演。』
男代表們一想這有什麼關係，便異口同聲地說：『可以，可以。』
三位女代表便一齊數一、二、三！頓時，全場的代表都把手掌舉了起來。
三位女代表便說：『現在準備好了，記者同志，請你快來拍照。』
攝影記者不解地問：『拍什麼啊？』
『拍一張【誰的手最乾淨】。』

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風味小吃
顧客：『你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。』
售貨員：『用不着，我賣的都是風味鄉土小吃。』

奉送小葷
食客微微一笑：『我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！』
侍者很鎮靜：『但是，這不必另外加錢的。』

最新鮮
吃客：『為什麼這碗菜裏都是泥？』
侍者：『這是最新鮮不過的菜，剛從泥裏拔出來咧。』

口　大
女客：『你們的麵包小得很，一口也吞得下去的。』
店主：『這麵包你一口吞得下麼？恐怕不是麵包小。』

新賓飯店
『這家為什麼叫新賓飯店呢？』
『因為在這吃飯的都是第一次。』
『你敢這樣肯定嗎？』
『敢，因為在這吃過飯的人就再也不來了！』

包子的冷縮
顧客：『你們這1兩的包子怎麼這樣小？』
售貨員：『剛出鍋時挺大的。』
顧客：『現在怎麼小了呢？』
售貨員：『你不懂熱漲冷縮嗎？！』

稀　粥
『這粥怎麼這麼稀啊！一點味也沒有，還要2毛錢一碗，太坑人了。』
『你不知道物以稀為貴嘛！2毛錢一大碗，還便宜了你呢。』

海裏新聞
有一個人到市場上去買魚，他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅了嗅，賣魚的人怕他
聞出自己的魚不新鮮，就生氣地說：『先生，你不買魚沒關係，你聞什麼？』
他回答說：『我沒聞，我是同魚談談話。』
『你同魚談些什麼話？』
『我問魚，海裏最近有什麼新聞沒有。』
『魚怎麼回答你呢？』
『魚回答我說，它不知道海裏的新聞，因為它出海時間很久了！』

『蛻化學』研究
在某飯館裏。
一位顧客，端着一盤水餃，轉身離開售貨窗口，笑嘻嘻地說：『我是很喜歡吃餛飩的！』
另一位顧客捧着一碗餛飩聲明：『我頂喜歡喝面葉（面片）啦！』
顧客們聽了正在發愣，其中一位機敏的顧客，鄭重地解釋道：『他們都是對食品蛻化學
很有研究的。』

防疫針
顧客：『我點的菜，怎麼還不拿來？』
侍者：『先生，請你再等一等，菜早已做好了。』
顧客：『既已經做好，為什麼還要叫我等呢？』
侍者：『因為菜裏有幾個蒼蠅，等你打了防疫針後吃。』

已經鑑定過了
顧客：『你們的食品怎麼變質了？』
店主：『怎麼會呢？防疫站已經鑑定過了。您不信可打電話去問防疫站。』
顧客：『喂，防疫站嗎？利來小酒店的肉有味了，他們還在賣。』
防疫站：『我們昨天剛鑑定過，親口品嘗的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！』

熘肉片
一個顧客指着剛買的菜嘆息道：『唉，這熘肉片怎麼才這麼幾片肉？』
另一顧客接茬道：『肉要是不會溜，能叫熘肉片嗎？』

掛招牌
包笑做的事情很滑稽，人家就送他一個滑稽先生的綽號。
他是在酒店裏當夥計的。
一天早上，他去掛招牌，一不小心，招牌跌得兩分開，主人很生氣的說：『怎麼這樣粗
心，該死！』
滑稽先生卻不慌不忙地說：『主人！你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！』
主人就笑起來了。

討秘訣
一個人來到炸油條攤上對主人說：『呀！炸油條，一天要用多少油？！』
主人說：『哪有炸油條不用油的。』
『真浪費，怪可惜。』
『可惜，也要炸，不用油，怎能炸油條？』
『我家祖宗幾代都是賣油條的，從來不用油炸。』
主人想得到他的秘訣，忙請他吃飯，殷勤地招待他。酒足飯飽之後，他低聲地對主人
說：『我家幾代人賣油條，都是販來賣的，所以不用油炸。』
主人一聽，傻眼了。

買黃油
一個小男孩走進一家雜貨店，對雜貨商說：『買一斤黃油。
媽媽說，要和昨天買的貨完全一樣。』
『啊，』雜貨商高興地說，『你媽媽對我出售的黃油還真賞識，真是太好了。』
『是的，』小男孩說，『媽媽說，這種黃油可以使那些愛來我家混飯吃的人以後不再登
門哩。』

正夠火候
售貨員：『你怎麼把炊具搬到櫃枱上來了？』
廚師：『我看你的火氣炒菜正夠火候！』

失蹤的金雞
一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤價格4元5角的『金雞炒竹筍』，可盤子裏連一
小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端着菜走到經理跟前說：『同志，請借一隻放大鏡。』
『做什麼用？』經理不解地問。
顧客回答說：『我要在竹林裏尋找那隻失蹤的金雞。』

不用消毒
顧客：『你們這餐具是不是總也不消毒？』
店員：『從來沒裝過毒品，消的什麼毒！』

『莊王』設宴
『聽說你們家開的飯店昨天開市大吉，開了幾桌呀？』
『就開一桌。』
『一桌也能賺它五十六十吧？』
『賺，我賠進100多元！』
『豈有此理，怎麼會賠進去呢？』
『你不知道，我這是楚莊王設宴，請的是五霸呀！』

包子裏有人
一個人在飯店裏吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：『哎呀，這包子裏有人！』
顧客們一聽，都圍攏來看稀奇。服務員很生氣，說：『你怕是瘋了吧！包子裏哪來的
人？』
那人說：『你說包子裏沒人，怎麼餡子裏有人的頭髮呢？』

美妙的聯想
顧客：『吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。』
服務員：『真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想，請問這位詩人是誰？』
顧客：『李（裏）白。』

『衛生』的廚房
餐後，一位顧客把飯店老闆叫過來。
『先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！』
『多謝，先生我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚房，怎麼好夸這裏很衛
生呢？』
『噢，很簡單。我剛在這兒吃的一切都有肥皂味！』

證　據
婦人：『這蝦，新鮮不新鮮？』
賣魚老頭：『新鮮的！你看，不是活着麼？』
婦人：『但是你也活着！』

包子皮厚
顧客：『老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？』
老闆：『你問這個幹啥？』
顧客：『想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。』

買　肉
顧客：『我買9兩肉。』
小販：『9兩肉不好算賬，您乾脆割一斤吧。』
顧客：『其實一樣的，我每次要一斤，你也只給我9兩。』

變味嘴巴
一個賣辣椒的小販見一個湖南口音的人走過來，忙大叫道：『要買辣椒的趕快來，不辣
不要錢！』
湖南客人買了一斤走了。這時一個上海人來買，小販又喊了起來：『我這辣椒，一點不
辣，還帶甜味。』
上海客人正要買，忽見那湖南人回來說：『你這辣椒是甜的，我不要。』小販辯道：
『這辣椒是變味辣椒，愛辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。』
一位過路的廣東人聽了，笑着說：『辣椒我不要，我要買你的變味嘴巴行麼？！』
街上一陣鬨笑。

賣藥人與藥
一個跛子在集市上高聲叫賣：『來買藥呀！我這裏有包醫百病的靈丹妙藥！』
一位男子上前問道：『你的藥真能治百病嗎？』
賣藥人連忙答道：『那還用說，藥到病除，請君一試。』
男子問：『跛足病能治嗎？』
『能治。』
『那你為什麼不用你的藥來治你的跛足呢？』

修電視
在電視修理部。
『先生，請原諒，您的電視機今天已經來不及修理了。』
『那我今天晚上怎麼辦呢？』
『給您兩片安眠藥吧！』

好收音機
『您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。』一個人在電器商店抱怨地
說。
『怎麼？您收聽不到？』
『收到了，可總是同時收到。』

一舉兩得
顧客：『這收音機你們這已修了兩次了，怎麼還是老串台，您聽。』
修理員：『這有什麼不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當配樂散文聽吧！』

外　行
顧客：『這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？』
修理人員：『那你就外行了，那是在地震時拍的片子。』

買磁帶
在音像帶門市部。
『您能肯定這盤磁帶是帕瓦羅蒂演唱的嗎？但是，要知道，他根本不會德語啊！』
『是的，這我知道。但這是譯製的。』

搭　配
『伯伯，我要買一本【兒童時代】。』
『買它要搭一本別的書。』
『搭配的是什麼書呀？』
『一本【老年天地】。』

容易學
顧客：『請問，琵琶好學嗎？我想買一把。』
營業員：『好學，最簡單了。你一彈就響。買一把去吧！』

相機行事
兒子：『爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？』
父親：『他挑的那件襯衫合身嗎？』
兒子：『不，大了點。』
父親：『那你告訴他，襯衫縮水。』

寬緊帶
甲：『這帶恐怕太寬！』
店員：『不！穿上去就緊了。』
乙：『這帶，太緊吧？』
店員：『穿穿就寬了。』

為何臉腫
甲看到一個商販鼻青臉腫，挑着擔子怏怏走過，就問乙是怎麼回事。乙說：『這是個賣
桃的。他曾向顧客發誓說：「我賣的桃品種名貴，個頂個的甜。要是不甜，你們往我臉上
扔。」』

屬於肉類
『8種副食品調價，怎麼我去洗澡也漲了價呢？』
『你屬於肉類。』

10分鐘與30年
在收款處的窗口。
交款人按捺不住地說：『我在你們的窗口已經站了10分鐘了。』
收款人慢條斯理地答：『我坐在窗口後面已經30年了。』

無神論者
顧客：『小姐，你這牆上貼着：顧客就是上帝，但你的服務態度不是這樣，豈不是言行
不一嗎？』
服務員：『那是經理貼的，我是無神論者，根本不信上帝。』

微笑服務
甲：『營業員胸前為什麼佩帶照片呢？』
乙：『開展微笑服務啊！』
甲：『這和佩帶照片有什麼關係？』
乙：『你沒看那照片上的人都是微笑的嗎！』

擇優錄取
某商店招營業員，經理親自主考。
經理：『如果顧客要買1公斤點心，應該給他多少克？』
應聘者：『945克。』
經理：『答得好，你被錄取了。』

『養伙店』
甲：『你什麼職業？』
乙：『我開「洋貨店」的。』
甲：『為何不賣國貨？』
乙：『我賣的並非外國貨，全是國貨。只因生意不好，不能賺錢，倒養幾個夥計，所以
叫「養伙店」。』

一點之差
有家副食店，每到周末，總要掛出一塊牌子，上寫：『周末盤點，停止營業一天。』周
圍的居民對此極為不滿。
一天，售貨員把這塊牌子往門外一掛，便幾個人一塊兒聊起大天兒。正在這時，猛然響
起了敲門聲。售貨員們大怒，打開門，向門外的人大吼：『怎麼，沒看見牌子嗎，今天休
息！』
『休息？』敲門人也不甘示弱，『你看看你們掛的牌子。』
售貨員向牌子上一看，頓時愣住了。
原來，不知誰在牌子上改了一個標點，佈告成了這樣：
『周末盤點停止，營業一天。』

修　改
店主：『這是近來最流行的式子，倘使不用，盡可以義務修改。』
客：『對不起！請你把價目表修改一下罷！』

萬裏香
顧客：『怎麼！這香水一點也不香？』
店員：『你不知道它的名字就叫「萬裏香」嗎？要隔開一萬裏才香呀！』

救生圈妙用
一游泳者：『貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。』
廠長：『多蒙誇獎。』
游泳者：『不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拼命地游，結果很快學
會了游泳。』

可以退換
某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：『本廠生產的印花薄膜
雨披，經久耐用，式樣新穎。』
說着，他拿出一件往身上一披，突然發現這件雨披肩上破裂。只見他微微一笑，不慌不
忙地繼續說：『大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。』

加付電費
顧客：『怎麼，這個房間要20塊錢？房間條件太差，我夜裏睡不着覺，為了消磨時
間，我不得不起來看書。』
旅店老闆：『啊，這樣你還得付5角電費！』

發　型
理髮師：『你要理什麼樣的髮型？』
青年人：『要最能引人注目的髮型。』
理髮師：『那好！我就給你剃個光頭。』

開玩笑
有一些男孩子，他們認為自己已經是大人，就去理髮館刮臉。有一回，一個男孩子進了
理髮館，讓理髮師給他刮臉。理髮師請他坐下，給他臉上塗了肥皂便不管了，男孩等得不耐
煩了，喊道：『喂，你幹嗎一直讓我呆在這裏？』
理髮師回答說：『我在等你的鬍子長出來。』

找頭髮剪
顧客：『我理一次髮，你竟收我5元錢，我頭上幾乎沒有頭髮呀！收錢太多了。』
理髮師：『不多，不多，我收您的錢不是因為剪頭髮，而是因為找頭髮來剪，花了我不
少時間啊！』

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不信廣告
民國時，有個叫胡文虎的人，不信廣告有用。他說：『我不信有人注意廣告，否則，我
願意每天花廣告費。』
某報知道了他的主張，就登一個大標題：『胡文虎將何為？』胡文虎一見，就去問報
館。報館說：『且看明天報紙。』
明天又登一大標題道：『胡文虎將登廣告矣。』
從此，胡文虎每天登廣告了。

保鞋廣告
民國時，某君因生活不安定，便創辦一個保鞋會。在報上登了廣告，說：『讀者只須附
郵五角，寄至本會，便可學得皮鞋耐用之法。』於是他接到郵件2756封。他一一函復道：
『法須兩步改作一步。』

藥品廣告
顧客：『癬藥，價錢多少？』
店員：『每瓶3角！』
顧客：『一滴，賣多少錢？』
店員：『怎麼可以買一滴？起碼一瓶。』
顧客：『你們廣告上明明說：一滴就靈！』

廣告損失
友人：『廣告，實在是很花錢的！』
某百貨公司的宣傳部長：『是的！一頁是很貴的。』
友人：『內人每次看了，總要花不少的錢。』

趣寫廣告
1934年12月，【論語】半月刊連載老舍的長篇小說，文尾尚余空白的一處，老舍遂為
自己的作品寫了一則妙趣盎然的廣告：
【老舍幽默文集】不是本小說，什麼也不是。
【趕集】是本短篇小說集，並不去趕集。
【離婚】是本小說，不提倡離婚。
【小坡的生日】是本童話，又不大像童話。
【二馬】又是本小說，而且沒有馬。
【老張的哲學】是本小說，不是哲學。
中國文人為自己的作品寫廣告，老舍恐為第一人。

病西施
甲：『我發現：美人兒都是容易得病的。』
乙：『哦？何以見得呢？』
甲：『這很簡單，你只要留心一下報刊和電視的那些廣告就不難發現，吃藥的都是些美
人！』

化妝品廣告
香港有家化妝品公司的廣告是：『趁早下「斑」，請勿「痘」留。』

洗衣機廣告
香港有家洗衣機廣告是一句成語改動一字：『閒妻良母』。

酸汁飲料廣告
台灣一家飲料公司廣告詞是：『小別意酸酸，歡聚心甜甜。』

代擬匾額
音響公司：『一呼四應』、『聲東擊西』。
餃子鋪：『無所不包』。
石灰廠：『白手起家』。
當鋪：『當之無愧』。
帽子公司：『衣帽取人』。
觀光理髮店：『一毛不拔』。
藥店：『自討苦吃』。

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飽嘗異味
從前，某醫生健忘而近視。一日，應某貴家之召，醫一女眷，匆匆忘帶眼鏡。看舌苔
時，因過於近視，誤接一吻，致被人家攆出門外。既出，嘆道：『雖然吃了些虧，卻喜飽嘗
異味，也算僥倖了。』

鑲　牙
有個不學無術而又非常崇洋的年輕人到醫院鑲牙。醫生問：『同志，你鑲什麼牙？』
年輕人說：『我鑲進口牙。』
醫生覺得好笑，故意問道：『你知道什麼樣的牙是進口的？』
年輕人說：『西班牙、葡萄牙不都是進口貨嘛！』

病人和醫生
一個病人來到牙科醫院，見了醫生便說：『他媽的，醫生，我的牙齒為什麼會生蟲呀？』
『先生，因為你嘴裏不乾淨！』醫生冷冷地回答。

一　樣
女子：『醫生！我的假牙，看起來，像真的一樣麼？』
牙醫：『非但看起來，就是痛起來，也像真的一樣。』

發展眼光
『大夫，再開兩帖膏藥。』
『感冒，要膏藥幹什麼？』
『你沒發展眼光呀，劃價、交費、打針、取藥，連排幾次隊，到時候就該腰腿疼了。』

打止痛針
『護士小姐，你這針打的太痛了。』
『不可能，我打的是止痛針！』

切忌避免受涼
小王因腸胃不適拉肚子再次被送進醫院。
大夫：『你怎麼搞的？上次你出院時給你交待得清清楚楚，你為什麼不按醫生的囑咐去
做？』
小王：『大夫，要是按您的囑咐去做，我恐怕早又回來了。』
大夫：『什麼意思？』
小王不慌不忙地掏出出院通知單，只見上面清清楚楚地寫道：『切忌避免受涼。』

發高燒
工人：『大夫，請給開個病假條，我肚子疼。』
大夫：『你過來，讓我瞧瞧。你不是肚子疼，是發高燒。』
工人：『為什麼？』
大夫：『因為你在說胡話。』

『圍棋』子
寧寧和弟弟丁丁兩人正津津有味地下着圍棋，爸爸回來了。他見小哥倆玩得那麼聚精會
神，便問：『你們在玩什麼呢？』
『下圍棋呢！』寧寧說。
『是誰家的棋呀？』
『從你書桌抽屜裏找到的！』
爸爸被弄糊塗了：『我抽屜裏哪兒有圍棋呀？』『有不少呢！』丁丁頑皮地笑着說，
『你一大包、一大包地往家裏拿，可是從來也不用』
爸爸疑惑地走近桌子，仔細一看那兩堆棋子不禁愣住了。
綠色『棋子』——糖衣合黴素藥片。
黃色『棋子』——糖衣四環素藥片。

醫院之最
甲：『你到醫院看病，什麼時間最長？』
乙：『掛號等的時間最長。』
甲：『什麼時間最短？』
乙：『診斷時間最短。』
甲：『什麼最多？』
乙：『交費的次數最多。』
甲：『什麼最少？』
乙：『能看病的大夫最少。』

刺　繡
外科醫生：『要我將你頭上的傷口縫起來，須手術費20元。』
病人：『先生啊！只請你粗粗地縫好了，用不着刺繡得十分精美的。』

神經過敏
病人：（神經過敏的）『我想做手術，這是一樁危險的事情吧，醫生？』
醫生：『別瞎說！你僅僅出了40元錢，哪能得一個有危險的手術呢？』

看　病
小王到醫院看病，於大夫檢查了一下，便開了住院單。
小王說：『我這點病還夠不上住院吧！要不，這個月獎金就沒了。』
於大夫說：『上面規定我院病床使用率要達到90％，不完成，獎金也沒了。』

送進冰庫
一個青年工人為了取得病假診斷書，買了一個烤地瓜放在腋窩裏進了醫院。試完體溫，
大夫大吃一驚，水銀柱升到了頂端。大夫一摸體溫計有點發粘，於是喊：『護士，快用車把
這個人送進冰庫！』
『患者』說：『為啥送進冰庫呢？』
『不送怎麼行，你的體溫把地瓜都烤熟了！』

治失眠
『大夫，我怎麼也睡不着覺』
『你試着數數，一直數到1000。過幾天再來找我。』
下次見面時，病人說：『大夫，我一直數到570，困得不得了，喝了杯咖啡，提了提
神，才算數到1000！』

沒有紛爭
『你說醫院放死人的地方為什麼叫太平房呢？』
『這很簡單，因為凡世界上有人的地方都有紛爭，只有這裏太平。』

丙比甲好
患者：『檢查結果怎樣？』
醫生：『可能是甲型肝炎。』
患者：『你再好好檢查一下，能不能是丙型呢？』
醫生：『丙型？』
患者：『是呀，丙型不是比甲型輕得多嘛！』

死者無言
醫生：『我看過的病人，從沒有說過我不好的。』
友人：『死人本來不會開口。』

殺人未遂
某：『我救了許多人命了。』
友：『怎樣？』
某：『投考醫學校，我考不取。』

妙　喻
有人問一位醫生：『為什麼服下瀉藥以後，肚子裏會鬧騰起來呢？』
醫生回答說：『記住吧：當打掃屋子的時候，不是滿屋子到處灰塵飛揚嗎？』

我說得多准
一位老人找醫生看病。醫生仔細檢查過後說：『老先生，你很健康，能活90歲。』
『我今年已經90歲了。』
『你看看，我說得多准呀！』
醫院『趣話』
內科門前。
病人：『請問，我掛的30號大概什麼時間能輪到？』
醫生：『今天。』
取藥窗口。
病人：『請問醫生，這藥是怎麼個吃法？』
醫生：『用嘴吃！』
化驗台前。
病人：（遞上化驗報告單）
醫生：『又一個來驗血的，哼，都是看【血疑】看的。』

靈藥
病人：『這傷風藥靈不靈？』
藥店員：『靈極！包你一天就愈。』
過了3天，病人怒氣沖沖地跑來。
病人：『喂！這藥，你說包我一天就好，怎麼過了3天，一些效驗都沒有？』
藥店員：『不差呀！我說過包你一天就好，可是沒有說定哪一天呀。』

急於見效
一天，一個人走進藥店，問道：『有治頭疼的藥嗎？』
店主從藥架上取下一個瓶子，放到買藥人的鼻子下，然後拔下瓶塞。強烈的藥味嗆得買
藥人眼淚直流。『你這是幹什麼？』買藥人恢復常態後憤怒地說。
店主說：『不過，這種藥治好了你的頭疼，不是嗎？』
『你這個笨蛋！』買藥人說，『頭疼的是我的老婆！』

神經衰弱
『你愛人還鬧神經衰弱嗎？』
『現在她不鬧了。因為她聽到醫生說，神經衰弱是老年的確鑿標誌。』

不走錯路
醫生：『這是腦的藥，這是胃腸藥，這是肝的藥。』
病人：『但是先生，它們都各自知道方向麼？』

高難動作
『醫生，當我兩手伸向膝部，同時上身後仰，兩腿先後屈膝伸直的時候，脊椎骨就有點
疼。』
『你幹嗎做這種高難動作呢？』
『高難動作？怎麼，您每天穿褲子不是這樣穿的嗎？』

毒　化
醫生：『呀！危險！你的病，最容易傳染，一切的東西，都要消毒。』
病人：『那麼，方才我給你的鈔票，怎麼不見你消毒，就往袋裏放呢？』

好酒送下
醫生吩咐病人：『這丸藥，你每晚臨睡時，服一粒，用好酒送下。』
過了二星期，醫生在路上遇見病人。
醫生：『你近來身體如何？』
病人：『還好！』
醫生：『丸藥吃完了麼？』
病人：『丸藥沒有吃，送藥的酒，是遵命每餐吃一杯的。』

媒　介
醫生：『你真混蛋，竟在我院門口擺起這種爛水果的攤頭來了，快給我滾開！』
小販：『先生，我並不是有意與你老人家胡鬧，實在是為你老人家號召主顧呀！你不看
見這許多蒼蠅飛舞麼？吃了我的水果，就會不客氣的痛起肚子來，那時』

送你的命
病人：『我愛你！我永遠不願出院。』
護士：『你不會出院了，今天你和我接吻，被我先生看見了，他是愛我的。』

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很會撳鈴
一人騎自行車，撞在警察身上。
警察：『你鈴也不會撳麼？』
騎自行車的人：『對不住！我鈴是會撳得很，自行車卻不大會。』

各執一詞
汽車撞倒了一個行人，司機說：『這不是我的過錯，我駕車一向小心謹慎，我已經開了
5年車了！』
『什麼？這樣說倒成了我的過錯了？你開車5年有什麼稀罕？要知道，我步行已經55
年了，被撞還是第一次。』

着急送錢
一個交通警察站在公路旁，手拿一疊罰款收據，專門罰超速行駛的司機。一輛小型旅行
車被叫住了。司機下車，明智地掏出一張10元錢票遞給警察。警察問：『你為什麼開這麼
快？』
『我急着給你送錢呀！』司機說。

誰不要命
一個騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊嘎然停住，騎車人對卡車司機大聲
喊：『你不要命啦！』

更危險
『你醉了，不能步行回去了。』
『當然！我開我自己的汽車回去。』

看手相
少女在路旁攔住一輛汽車，想搭一段路程。司機說：『行啊，請您把手伸給我瞧瞧。』
少女十分不解地把手伸給他瞧。司機把她的手掌觀察了一番之後說：『好吧，請您上車！看
您的手相，您的命長，我這車沒有閘！』
『路　標』
司機在霧中迷了路，他不知該往哪走。他打開前大燈，隱約看見前面有個路標。他把車
開到路標旁停住，可仍然看不清路標上的字。
他只好下車，攀着路標杆往上爬。終於看清了四個大字：
『油漆未乾。』

合　算
彭彭因為自己個兒高、腿兒長、喉嚨響，裝了部不用煞車和車鈴的新車。
一天經過大橋：『讓開！讓開！』行人嚇躲一邊兒了。他心裏一樂，哼着小曲兒，車從
橋上直衝下來，摔了個大跟斗，沒撞着什麼，總算沒賠錢，『合算！合算！』剛說完，他一
抬腿，『啊，疼！』好不容易一拐一拐地拐回家裏，愛人陪去一檢查，啊！是骨折，病假3
個月，上了石膏，工資打折扣，獎金都敲光。
彭彭說：『唉，這次失算了！』
可他愛人說：『不，還是合算哪！』
『怎麼還合算？』
『你沒給壓死唄！』

慣　性
電車在馬路上飛駛。車廂裏，一前一後站着兩位男女青年。女青年在哼【麗達之歌】，
男青年在看【物理學】。突然一個急剎車，男青年沒留神，撞了女青年的身體一下。男青年
忙說：『對不起！』
女青年把頭一扭，哼了一聲：『德性！』
男青年說：『不，是慣性。』

表　揚
司機：『今天有乘客表揚我了。』
愛人：『表揚什麼？』
司機：『他說：「今天坐你的車使我增加了一點知識。」』
愛人：『什麼知識？』
司機：『他說：「每到一站，就體驗到一次什麼是慣性。」』

眼鏡忘在家裏
宴會結束後，熱情的主人把一位路遠的客人用車送回家。
當時天下着大雨，天色陰暗，幾次差點出事故。
客人提心弔膽地說：『你取掉玻璃上的揩拭器，可能好些！』
主人搖搖頭說：『沒有用，我把眼鏡給忘在家裏了。』

教　訓
領導：『出車前喝了6兩酒，結果出了車禍，你該吸取什麼教訓？』
司機：『如果我有1斤酒量就好了。看來平時還得多練練。』

精神對抗
『您瞧，昨天公共汽車司機盯着我看，仿佛我沒買票。』
『那您怎麼辦呢？』
『很簡單，我也盯着他看，就像我買了車票似的！』

果斷措施
『您為什麼把車開得這麼快？』
『我車上的剎車壞了，所以我必須儘可能快地趕回去，免得發生意外。』

轉　變
『有一天我車開得非常快，間隔一公裏的電線杆對我來說就像木柵欄似的。』
『有一天，我轉彎也非常快，我連自己汽車後面的號碼都看清了。』

人口密度
老師：『我國哪裏人口密度最大？』
學生：『公共汽車上。』

橋　上
兩名司機在一座窄橋上相遇，誰也不想費汽油打倒車。一個司機掏出一張報看了起來，
指望對方等得不耐煩會倒車。對方爬到發動機蓋上坐下，說：『朋友，報看完了給我看看。』

『轎車』新解
『轎車根本不像轎，為什麼叫它轎車呢？』
『因為我國歷代官員出門都是乘轎的，現在那種轎被這種車代替了，所以叫它轎車。』

重要的原因
一年級學生：『爸爸，你說，為什麼汽車比火車出事多？』
父親：『因為火車司機很少跟自己的搭擋擁抱。』

自行車的優點
『難道自行車比汽車還好嗎？』妻子問丈夫。
『當然，下坡可省力了。』
『那上坡呢？』
『上坡能省油！』

司機在開會
公共汽車開到十字路口嘎然而止。乘客甲探頭往車外望去，只見路口車輛堵塞，便自言
自語道：『前面發生了什麼事？』
乘客乙：『司機們在開會。』

考　試
師傅：『你說開快車容易造成什麼？』
徒弟：『罰款。』

兩個高水平
一個騎自行車的小伙子撞倒了一個老人，他還不講理地嚷嚷：『這怪你！走路慢吞吞
的。要論車技，本人那是高水平的。』
老人平靜地答道：『難道是我的錯？我今年68啦，走路的水平還不高嗎！』

訓練驢子
警察：『車把式，你為什麼讓你的驢子在非常擁擠的大街上獨自亂闖？』
車把式：『我想訓練訓練它，以便使它能獨自記住交通規則。』

人道主義
冬天，等公共汽車的人很多。車開來了，某人眼看擠不上去，就大聲喊：『車上的往裏
擠一擠不行嗎？講點人道主義，我們都等了20分鐘，快凍死了！』
當他擠進車門，馬上又喊：『司機，快關門，後邊的不要擠了，還講點人道主義不，擠
死不償命咋的！』

讓　座
一位女士上了車，所有座位都佔滿了。一位先生起身讓座，這位女士當仁不讓地坐了下
來。
先生俯身問道：『夫人，您說什麼來着？』
女士驚訝地說：『我什麼也沒說呀！』
『對不起，我還以為您說「謝謝」呢！』

合乎情理的回答
公共汽車乘客：『售票員，請問，這裏能吸煙嗎？』
售票員說：『不能。』
乘客：『那麼，所有這些煙頭都從哪兒來的呢？』
售票員說：『都是不提問的那些人的！』

代　替
站長：『快一點，開車時刻到了。』
少女：『且慢！我要和姐姐握手呢。』
站長：『來不及了！我來代替罷！』

---

沉　默
男：『聽說你經常說笑話，怎麼在社交場合反倒變得沉默寡言？』
女：『惜「沫」如金嘛！』

何必如此
小琴心血來潮，站在鏡子前仔仔細細端詳，發現自己的臉竟是那麼難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：『如果你偶爾照一次鏡子，就那麼傷心，那我們天天看着
你，又怎麼辦？』

改弦易轍
鄰居甲：『你每天夜裏拉小提琴，吵得鄰裏沒法睡覺！』
鄰居乙：『對不起，以前我拉的是「狂想曲」。那好，我從今天晚上起就改拉「催眠
曲」。』

借錄音機
小李向鄰居小王說：『把你的錄音機借給我一夜好嗎？』
小王：『當然可以，你想欣賞什麼音樂？』
小李：『不，我只是想安安靜靜地睡一夜。』

豈有此李
張小弟常聽爸爸向人自我介紹時說：『敝姓張，是弓長張，不是立早章。』
一天，有位客人來訪，碰巧爸爸不在家，張小弟就問客人：『您貴姓？』
客人答：『我姓李。』
張小弟問：『是弓長李，還是立早李？』
『豈有此李！』客人憤怒地說。

惡作劇
某甲好戲謔。那一天，他寫了一封快信，寄給他最相好的朋友。信上說：『我今天在舍
間，到廚頂上去找一件東西，腳都跌斷了。』
他的朋友信以為真，立刻很遠的趕了來，看見了某甲，說道：『你腳跌折在哪裏？怎麼
仍舊可走？』
某甲道：『幸虧有個木匠在舍間修理房屋，我已叫他修好了。』
朋友道：『木匠能醫腳嗎？』
某甲就去搬了一張凳給他朋友看，說道：『我是墊了這隻凳，立在上面去找件東西，一
不小心，把這凳腳都跌斷了。現已修好。』
朋友道：『你如此惡作劇，我一路趕到這裏，幾乎把我的腳都走斷了。』

好　人
——世界上誰最好？
——你。
——何以見得？
——因為在你口中，其他人都是不好的。

花朵之數
小周曉得她明天生日，便說：『我打算送一件禮物給你，不知你喜歡什麼？』
她已明白小周之意，說：『我要一隻白薔薇的花籃，花數要與我年齡相等。數目不錯，
我就屬於你。』
小周曉得她今年21歲，便到花店裏，定一隻21朵白薔薇的花籃，關照明天送到她家中。
後來花店主人對學徒說，『這是老主顧，應當多加幾朵花。』可憐！32朵了。

情　人
甲：『你有情人麼？』
乙：『怎麼沒有？多着呢！』
甲：『我不信！』
乙：『去年經理先生要歇我生意，不是來了許多替我求情的人麼？』

內　人
張君日前喬遷，男女賀客到了不少。張君殷勤地招待着說：『大家不必客氣，都不是外
人。』
這句話給抱獨身主義的方女士聽見了，怫然不悅道：『難道我們都成為你的內人嗎？』

不一定
『我們來豁拳，誰勝了，誰做東道，去吃飯。』
『好的，上哪一家館子？』
『等勝負定了再說。』

墓中祖母
錢明德說：『我祖父今年已經80歲了。』
周吉生說：『嘿！這有什麼希奇！我祖母今年已經120歲了。』
明德問：『那真是老極了，她現在住在哪裏？』
吉生說：『不老，我看見她的照片還很年輕的樣子。據說她現在住在墳墓中間。』

承受負擔
一個裝卸工因為別人的一句話，正在發悶。有一個老頭知道了，過來對他說：『身強力
壯的漢子，那麼重的麻包都能承受得了，這麼一句話有多重啊？』

格　言
甲：『討厭！這隻金表一點也不准，我不要它了。』
乙：『那麼，送給我吧。』
甲：『對不起！已所不欲，勿施於人。』

下回記住
有一個人在朋友家吃飯，吃得太飽了，在回家的路上，『哼哼唧唧』地倒在地上，肚子
脹得像個鼓似的。有個過路人走到他跟前問道：『你怎麼啦？』
『哎喲，別提啦！參加宴席，吃多了點！』
『你下回記住：宴席是別人的，肚子可是你自己的！』

怪你沒說清
甲：『你身上有火柴嗎？』
乙：『沒有。』
甲：『真遺憾，我想請你抽一支進口煙。』
乙：『這個，怪你剛才沒說清楚，別說火柴，我身上還有打火機呢！』

概不外借
一個朋友到老K家借書，老K指着書櫥上貼着『概不外借』的條子說：『很遺憾，我的
書從來不借人。』
『那是為什麼？』朋友問。
『因為借書的人從來不還書。』
『你怎麼能這麼肯定呢？』
老K毫不掩飾地說：『絕對肯定，這是經驗之談。我書櫥裏的書，不瞞你說，全是這樣
弄來的。』

女多於男
某氏嫁女，一位吃喜酒的女客，對其他賀客說：『今年不知為什麼？女子的結婚，比男
子的結婚多。』

向誰賀喜
『我和王小姐訂婚的消息，你聽到了麼？』
『聽到了。要是真的，我向你賀喜；要是假的，我向王小姐賀喜去。』

聰明的姑娘
有一次，馬路上正走着一個十分美麗的姑娘，她的身後有一個『摩登』青年形影不離地
跟隨着。姑娘回過頭來，不解地問道：『唉，你為什麼老跟在我後面？』
『嘿嘿，我我愛你，你是美麗姑娘中最美麗的一個！』
姑娘嫣然一笑，說道：『在我後面走着我的妹妹，她比我要美上10倍呢！』
『唉呀！真的！』『摩登』青年非常高興，馬上調頭就跑。他跑啊跑，看見馬路上蹣跚
地走來一個老態龍鐘的老太婆，他嫌惡地吐了一口唾沫，就回身又去追趕那個青年姑娘，他
趕上了她，說道：『你為什麼騙我？』
『不，是你騙了我！如果你是真心地愛我，那你就不會跑去追另一個女人了。』

質量可靠
有一個人搬東西下車時，力不從心，東西從手裏掉了下來，剛好砸着旁邊一人的左腳上。
『真對不起，砸傷了沒有？』他一邊說一邊彎腰去看那人的腳。
『瞧，沒事，不疼。』
『怎麼不疼哩？要不要送您到醫院檢查？』
『我這是東風假肢廠的最新產品，技術可靠，實行三包！』

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約　會
靦腆的小伙子初次同姑娘約會，可怎麼也找不着話題。終於，他開始同姑娘交談了：
『您的母親生活得怎麼樣？』
『謝謝！她很好。』
『父親呢？』
『也挺好。』
『兄弟和姐妹呢？』
『謝謝！他們都生活得不錯。』
小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說：『我還有爺爺奶奶呢！你怎麼不問了？』

踢　球
一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：『對足球，就要像對情人一樣，要有纏的功
夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就絕了。』
女朋友：『然後呢，就一腳踢開。那才真叫絕呢。』

甜言蜜語
女：『你跟我說話怎麼老嚼着糖？』
男：『不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？』

天文課
公園裏，一個小伙子和一個姑娘見面了。小伙子說：『你是我的太陽、我的月亮，你是
星座裏最亮的那顆星』
姑娘聽了半天，忍不住道：『你這是向我求愛呢，還是在給我上天文課？』

不懂愛的男人
一個怕羞的男人始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛，更談不到做愛。但對他非常了
解和熱愛的她，常常製造機會讓他表示出他的愛，他卻始終無法利用她所製造的機會。
有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是默默無語，她忍不住又製造機會對
他暗示道：『據說一個男人的一條手臂的長度與一個女人的腰圍相等，不知你相不相信？』
『是真的嗎？』他答道，『可惜我沒有帶一條繩子來量一量。』

想起了大海
女：『親愛的，你看我穿的衣服漂亮嗎？』
男：『看見你的衣服，使我想起大海。』
女：『你過獎了，我真有大海那麼漂亮嗎？』
男：『每當我看見大海的時候，我便頭暈目眩。』

瞄　准
女：『你每次看我怎麼都用一隻眼睛呢？』
男：『這樣看得比較清楚。』
女：『為什麼？』
男：『打靶時都用一隻眼睛瞄準。』

一個要求
男：『我將答應你的任何要求，但請你答應我一個要求。』
女：『請講吧，什麼要求？』
男：『永遠不要向我提出任何要求。』

試　題
一位小學教師對她的男朋友說：『你上次寫的信，我給編進語文期中試卷了。這道題能
全面檢驗學生的語文水平。』
男朋友問：『你是讓他們分析語法，還是解釋成語？』
女朋友答：『我讓他們改錯！』

上帝愛你
月夜，公園中。
女子：『再也沒有我那麼不幸的女子。誰也不愛我！』
青年：『但是有熱烈愛你的。』
女子：『呀！是誰？』緊握青年之手。
青年：『上帝！』

討　厭
女：『我有一個要求，你能允許我麼？』
男：『親愛的，你就是要我的心，也肯挖給你。』
女：『那麼，我願你離開我，我見你這嘴臉實在討厭。』

八十年代情話錄
『我得到一條信息你愛我，是嗎？』
『這條信息反饋得真快！』
『太好了！我、我恨不得恨不得承包、承包您的全部愛情！』
『媽媽原來說由我自己做主的，就怕到時不給我落實政策。』
『我們不需要父母的贊助！』
『小點聲！你的喉嚨，立體聲似的！又不是做廣告，要搞得人人皆知！』
『不會有人聽到的！這兒是公園裏最幽靜的地方，是戀愛的特區！』

蝶戀花
一對情人漫步在花園裏。
男：『親愛的，您就像這鮮花一樣美麗。』
女：『您呢？』
男：『當然是偎依在鮮花上的蝴蝶。』
女：『我討厭它。』
男：『為什麼？』
女：『你難道沒有看見嗎？它又飛到別的花上去了。』

牽牛花
一個姑娘和一個小伙一起游公園，天南海北神聊。這姑娘踩着香蕉皮，幾乎滑倒，小伙
子忙扶住姑娘。
姑娘笑着說：『今天，沒你這個護花人，我便出洋相了。』
小伙子忙問：『那你是什麼花？』
姑娘說：『當然是牽牛花羅！』

吻
按吻之後，小伙子問姑娘：『告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你？』
姑娘被小伙子這麼一問，沉默了。
『快說呀！』
『急什麼，』姑娘說道，『我正在數呢！』
『啊！一共有多少？』
『大概四五個吧！』
『四五個？都是誰？』
『有蘋果、桔子、玫瑰花，還有我姐姐的小孩玲玲。』
小伙子甚覺寬慰。伸手摟住姑娘的腰肢，又與姑娘親吻起來。

可以等待
女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：
『不行，結婚之前，你不能這樣做！』
『那好。』男友笑道：『我可以等待。我現在把電話號碼留給你，請你在結婚之後通知
我一聲。』

標準顏色
有一位情竇初開的少年想買一支唇膏送給女朋友，店員們問他要什麼顏色，他掏出手
帕，指指上面的唇印說：『就是這樣的顏色！』

賀年片
小伙子要給未婚妻挑一張賀年片。
『這張合適，畫得很漂亮，上面寫着：向我唯一的心上人致以最美好的祝願！』女售貨
員給他出了個主意。
『好極了！給我來一打』

不幸之幸
甲：『說起來還是情場中的失敗者啊，你這可憐蟲！』
乙：『從另一面看，我還是勝利者呢！』
甲：『為什麼呢？』
乙：『當她退還贈品的時候，把別人給她的禮物也混在裏邊了。』

『三角』戀愛
一位姑娘與本廠的電工熱戀了近半年。前些日子，姑娘去紅玫瑰舞廳跳舞時，又看上了
一個小伙子。就這樣，姑娘與前頭的電工關係未斷，同時又與舞場上結識的小伙子熱戀起來。
姑娘腳踏兩隻船的事讓電工發現了。
『你為什麼要談「三角戀愛」？』電工氣沖沖地質問姑娘。『這很簡單，』姑娘振振有
詞道：『根據幾何原理，「三角形」最穩靠嘛！』

選　擇
姑娘和小伙子經婚姻介紹所安排，在公園裏見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告
辭。小伙子對姑娘很中意，見她要走，心裏很急，連忙追問原因。
姑娘：『你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。』
小伙：『誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。』

電腦介紹
呂小姐：『我要找一個年齡比我大一點，個子比我高一點，學歷比我強一點，收入比我
多一點，風度比我帥一點，家裏房子要大一點，老人要少一點的男友。』
婚姻介紹所的電腦立刻打出如下文字：『呂小姐，你的嘴多了一點，應找一個姓聶
（聶）的男子與你相配，使他有足夠的耳朵聽你嘮叨。』

塑造一個
甲：『你找對象有什麼條件？』
乙：『我的要求並不高：男方必須臉孔漂亮似演員，體格強健似運動員，學問淵博像研
究員，家裏佈置得像花園，銀行存款5萬元，另外嘛，對我體貼得像服務員。』
甲：『噢——你的條件並不高！我托鄰居給你幫忙。』
乙：『你的鄰居是幹什麼的？』
甲：『他是作家。叫他幫你在小說中塑造一個。』

擇　偶
一位老姑娘來到婚姻介紹所，對工作人員說：『我感到太寂寞了！我有遺產，什麼都不
缺，只少一個丈夫，你能幫我介紹一個嗎？』
工作人員：『你能談談條件嗎？』
老姑娘：『他必須是討人喜歡，有教養，懂禮儀，能說會道，愛說愛笑，喜歡運動，最
好還是能歌善舞，趣味廣泛，消息靈通當然，最重要的一條，我希望他能終日在家裏陪着
我，我想和他說話，他就開口；我感到厭煩了，他就別出聲。』
『我懂了，小姐，』工作人員耐心地對她說，『你需要的是一台電視機。』

俯首稱臣
大哥一向自命不凡，年近不惑，尚未成婚。他常常對弟妹說：『本人擇偶條件只有7個
字：聰明、漂亮、能幹、乖，缺一不可。』
小妹接口道：『算了吧！要是碰上符合頭6個字的姑娘，那「乖」的人該是你啦！』

組裝的湊合
甲：『芳芳，你找對象要什麼條件？』
乙：『儘量找個外國佬。』
甲：『如果找不到，找個華僑行不行？』
乙：『可以。』
甲：『如華僑也找不到呢？』
乙：『原裝的沒有，組裝的也湊合。』

嫁當兵的
一位姑娘感慨地對女友說：『我非當兵的不嫁，而且非等他復員後才嫁。』
女友不解地問：『為什麼？』
『因為他在軍隊中學會了洗衣服，縫衣服而最主要的是學會了服從命令。』

印　象
介紹人：『姑娘，你對他印象如何？』
姑娘：『他說話和你抽煙一樣。』
介紹人：『很瀟灑、飄逸，是不是？』
姑娘：『不，吞吞吐吐，含糊其詞。』

各有所用
有個姑娘找鞋匠，請他幫自己把高跟鞋的鞋跟鋸下來，鞋匠照辦了。
過了一個星期，姑娘又來了，她問鞋匠：『上次請你鋸下來的那兩個鞋跟還在嗎？』
鞋匠很奇怪，問：『你要那鞋跟幹什麼？』
姑娘說：『我想把它們再釘到我的鞋上。這星期我換了個男朋友，他比上星期的那個高
多了。』

第二眼
『幾天前，我遇到一位姑娘。看見第一眼我就愛上了她。』
『那好啊！可是，你為什麼沒娶她呢？』
『我又看了她第二眼。』

一線牽
——千裏姻緣一線牽，此話不假。
——怎見得？
——我和我的女朋友是一天也離不開電話的。

一部分
甲女：『你的未婚夫知道你的年齡嗎？』
乙女：『是的，他知道一部分。』

透視心靈
『你找對象為什麼非要找大眼睛的？』
『因為眼睛是心靈的窗戶。找大眼睛的，可以比較方便地看出她的心靈。』

聽者有意
父親對女兒的男朋友嚴厲地說：『年輕人，你每天只帶着我的女兒看電影、坐咖啡屋，
難道不能做點其他事情嗎？』年輕人又驚又喜地說：『您是說可以做其他的事兒了嗎？』

欺　騙
女：『你為什麼欺騙我，你爸爸明明是燒鍋爐的，你卻說能管1000多人。』
男：『沒錯，管1000多人喝開水。』

耳　聾
一對青年男女在服裝商店門前。
女：『你能花100塊錢給我買件呢子大衣嗎？』
男：『你說什麼，我的左耳朵不太好。』
女走到男子的右面，輕聲說：『你能花200塊錢為我買件皮大衣嗎？』
男：『你還是到左面來說吧。』

擔心第三者
一位姑娘總是擔心她的男友還會與其他姑娘談戀愛。一天，男友講：『親愛的，我們能
在月亮裏該有多好。』
姑娘：『為什麼？』
男友：『那兒不用擔心別人的干擾。』
姑娘：『不，那兒還有嫦娥』

地理老師的情書
有位地理老師，經人介紹結識一位女工。見過一面後，女工到外地學習，地理老師提筆
寫起情書：『親愛的，我們雖然只見過一面，可您就像磁鐵一樣把我緊緊吸住了。你知道我
是教地理的，如果用地球來比喻，你是東半球，我是西半球，我倆在一起，便成為完美的地
球了。』
沒過多久，地理老師收到那位女工的信。信中寫道：『按照你的說法，地球上只剩下我
們這孤獨的一對，我不干！』

歷史老師的情書
一位歷史老師一天挖空心思給女友寫了這麼封情書：『現實是今天，歷史是昨天，我們
相愛，昨天和今天便天然地連接在一起了。』
幾天後，那位女友回信寫道：『只有昨天、今天而沒有明天，我們活着還有什麼想頭
呢？』

化學老師的情書
一位化學老師為了向女友表露自己專業知識的淵博，特意用化學術語給女友寫了一封情
書：『我是氧原子O，你是氫原子H，我們的結合就如水——H2O——一樣不可分割。』
女友立即回覆。信中寫道：『如果照你信上說的，很明顯多了一個氫，我真擔心會是第
三者。你該想想辦法，給那個氫也找一個。不然，我們實在無法結合。』

數學老師的情書
一天，數學老師收到了女友的回信，信上說：『親愛的，如果結婚後我做出了無理的
事，也還是有理的吧！』
原來，他給女友的信是這樣寫的：『親愛的，你是正數，我是負數，我們都是有理數。
我們倆簡直是天生一對，地造一雙。如果我們結了婚，我向你保證，你說咋樣就咋樣。』

物理老師的情書
教物理的男老師對坐在對面教音樂的女老師產生了愛慕之情。這天下午，辦公室裏就剩
下他和女音樂老師，他趕緊從備課本上撕下張紙，慌慌張張寫了一行字，交給了她。
女老師接過紙條，展開一看，只見上寫：『你是陰極，我是陽極，我們相靠，便產生愛
情的電！』
女老師一邊折着紙條，一邊對物理老師說道：『如果我們相靠能發電，那就不妨試試
看，起碼停電不用再點蠟了。』

語文老師的情書
某中學有位語文老師，年歲不大，說話文縐縐的。一天，給對象寫了這樣一封情書：
『你是夏夜的星，你是春天的雲，你是潺潺小溪，你是漂亮可愛的百靈，你是輕盈的舞步，
你是悅耳的歌聲』
女友收信後，提筆在信的背面寫了這麼一行字：『天啊！
你唯獨不愛我這個人！』

政治老師的情書
一位政治老師給女友寫起情書來：『親愛的，你是存在，我是意識，根據唯物論的原
理，存在決定意識，我願永遠做您忠實的僕人。』
一個星期後，女友回信曰：『親愛的，根據辯證法的原理，在一定條件下，意識對存在
有反作用，一旦我們結了婚，你不就成了主宰我的皇帝？！』

羞於啟齒
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住問他：
『小李，是不是有話對我說？』
小李吞吞吐吐地答道：『是，是的，我想想問你，你願意死後葬在我家的祖墳嗎？』

結　論
甲：『我向胡小姐求婚，她哭了。』
乙：『胡小姐是非極可笑的事，不會哭的。』

何包蛋
何醫生早就對護士包小姐有意。這天晚上，輪到何醫生和包護士共同值夜班，何醫生再
也按捺不住對包護士的愛慕之情，向包小姐正式求起婚來。
那知包小姐一聽，就連連搖頭：『這怎麼行，這怎麼行！』
何醫生大為困惑，吃驚地問包小姐為什麼。
『為什麼？』包小姐說：『虧你還知書達理，你也不想想，我嫁給你，將來生了孩子，
那不成了「何包蛋」啦！』

影迷談戀愛
小李：『走。我們現在就去登記結婚。』
影迷：『【不，現在還不】。』
小李：『為什麼？』
影迷：『因為【僅為愛情是不夠的】。』
小李：『那麼還需要什麼呢？』
影迷：『【綠寶石護身符】、【瑰寶】和【藍盾保險箱】。』小李：『啊！【真沒想
到】，你這不成了個【嫁不出去的姑娘】了嗎？』

這不奇怪
男：『自從讓你看了我準備的結婚用品後，你就對我熱情起來了。』
女：『這不奇怪，物質變精神嘛！』

缺　腿
看完話劇，小伙子對姑娘說：『我們的愛情不能就此結束。話劇中的小伙子兩條腿都殘
廢了，那姑娘對他還非常忠誠。而我胳膊、腿都不缺，你』
姑娘說：『話劇中的小伙子只缺兩條腿，可你缺幾十條腿呢！』

愛情的色彩
『親愛的，愛情是什麼顏色的？』
『紅的，就像那紅彤彤的大立櫃。』
『不對。』
『五色的，就像那日立牌的彩色電視機。』
『也不對。』
『你說到底是什麼顏色的？』
『蒼白的，就像一旦我不買那些東西時你的臉！』

更愛彩電
有一對情人在散步，女的對男的說：『等你買到彩色電視機，我們就可以結婚了。我最
愛你，親愛的，你呢？』
『我也最愛你，不過，我更愛彩色電視機。』
女的一聽，氣得臉色發白。
男的趕緊說：『你別生氣。假如我沒有彩色電視機，能有你嗎？』

愛情哲學
姑娘：『你真的愛我嗎？』
小伙：『我發誓』
姑娘：『那你用什麼表示呢？』
小伙：『用我這顆赤誠的心。』
姑娘：『對不起，再見！』
小伙：『你怎麼啦？』
姑娘：『你是唯「心」主義者，可我是唯「物」主義者。』

說　媒
女：『只要有錢，我嫁給誰都行。』
男：『銀行的保險柜你嫁嗎？』

再養25年
女兒25歲了，她把男友帶回家。媽媽見了，直截了當地說：『你要和我女兒結婚，先
拿2500元的見面禮！』
『幹嘛要2500元呢？』男的不解。
『女兒是我生的，養了25年，每年就算100吧，2500元還算便宜了你呢！』
『那好，』小伙子說，『請您再養25年，養到50歲不就可以得到5000元了嗎？』

我的媒人
『你知道人民幣上畫的這個人是誰嗎？』
『不知道。』
『這是我的媒人，我和女朋友談戀愛全靠他了。』

一次性降價
男：『我連攢帶借，怎麼也湊不夠3000元。你看這些錢也夠咱們結婚用了吧？』
女：『甭想！說什麼也得3000元。告訴你，我這可是一次性降價了，再想便宜，沒門
兒！』

臉蛋最貴
甲：『什麼蛋最貴？』
乙：『雞蛋。』
甲：『不，臉蛋最貴。我已給了我女朋友5000元錢，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再
給5000元也不多。』

北極小姐
『我把她當做北極看待！』
『如何？』
『她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。』

忘不了
甲：『你何必如此愁悶，那女子的事，不久就會忘掉的。』
乙：『不會忘掉。我贈給她的鋼琴，分20個月付錢的。』

寒熱病
病人：『告訴你，先生，我因為失戀了，一顆心似冰一樣的冷着。』
醫生：『那在初戀時候怎樣呢？』
病人：『我的心在初戀時比火還要熱得厲害。』
醫生：『唔這是寒熱病。』

負心人
一位負心的姑娘給她的情人寫信，要求解除關係。不久，她就接到了回信：『不行。我
正忙着和女朋友約會，沒工夫考慮這個問題。』

翻　臉
姑娘和小伙子墮入愛的海洋裏。
小伙子：『親愛的，在這個世界上，我只愛你一個人。』
姑娘：『這是真的嗎？』
『是的，海枯石爛不變心。』
姑娘：『如果我失業了，你還愛我嗎？』
小伙子：『我愛你。』
『如果我得了不治之症，你還愛我嗎？』
『我一樣愛你。』
『如果我變成醜八怪，你還愛我嗎？』
『愛的。』
『如果我是一個蠢豬呢，你還愛我嗎？』
『一樣愛你。』
『一個愛蠢豬的人決不會有什麼出息。對不起，你可以走了。我不能讓我身邊有這樣一
個沒出息的人。』

說話算數
男：『親愛的，你如果同意和我結婚，你提什麼條件都能滿足你。』
女：『說話算數嗎？』
男：『當然算數！』
女：『那好！請你幫我找一個比你強的男朋友吧！』

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新婚拾趣
新婚之夜。新娘說：『結婚後為什麼叫新郎呢？』
『不知道。』
『我知道，大概是因為狼性貪的緣故。』
『我也知道女的為什麼叫新娘了。』
『為什麼？』
『新娘則繼母，繼母沒有不吝嗇的！』

大詞典
新婚之夜，新娘見新郎仍在看書，便不無妒意地說：『但願我也能變成一本書。』
『為什麼？』新郎不解地問。
『那你就會整日整夜地把我捧在手上了。』
『那可不行！要知道，我每看完一本就要換新的。』
『那我就變成你書桌上的大詞典！』

乘『鳳』快婿
新婚之夜，妻子問丈夫：『你這床為什麼放在東邊呢？』丈夫開玩笑說：『你沒看書上
寫的東床駙馬嗎？』
『書上寫的不一定都對，』妻子說，『如「乘龍快婿」的「龍」字，就應該改為「鳳」
字才是！』

巧答戀愛經過
婚禮晚會上，許多朋友讓新郎介紹戀愛經過，新郎說：『本新郎姓張，新娘姓顧。我倆
尚未認識時，我東「張」西望，她「顧」影自憐。後來我「張」口結舌去找她，她左「顧」
右盼等着我。到認識久一點，我便明目「張」膽，她也無所「顧」忌。於是，我便請示她擇
日開「張」，她也欣然惠「顧」。』

結婚前後
女人——
訂婚前，像燕子，愛怎麼飛就怎麼飛。
訂婚後，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠。
結婚後，像鴨子，想飛，但已力不從心。
男人——
訂婚前，像孫子，百依百順。
訂婚後，像兒子，學會頂嘴。
結婚後，像老子，發號施令。

從『奴隸』到『將軍』
妻：『你結婚前不是發誓要永遠做我的忠實奴僕嗎？』
夫：『那是當時的情況決定的。』
妻：『現在呢？』
夫：『我應該從「奴隸」晉升為「將軍」了。』

結婚和看電影
電影院的售票員對一位觀眾說：『您平常都是帶一個姑娘來看電影的，今天為什麼只要
一張票？你的女朋友呢？』
『您不知道，我們倆結婚了。』

重新開始
妻子：『親愛的，你說說，假如我們重新變成像沒有結婚時那樣年輕，該多好啊！你能
變成這樣的人嗎？』
丈夫：『那你得重新開始不再吵嘴！』

反　擊
女：『為什麼從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？』
男：『因為我的忍耐是有限度的。』

時移勢易
杜先生初結婚時，每日下班回家，小狗總對着他叫，而太太就拿拖鞋給他。
現在，變成小狗送拖鞋給杜先生，而太太對着他叫了。
宰了會精神一些嗎？
妻子對丈夫說：『您瞧那隻老母雞沒精打采的樣子，把它宰了得了。』
『那就宰了吧，』丈夫說，『不知宰了是不是能精神一些？』

看出來了

妻子對丈夫說：『現在不少人都說我胖了，而且年輕了。』
『是呀，不僅胖，而且也白了呢！』
『白倒沒看出來！』
『我看出來了。』
『哪白了？』
『頭髮呀！』

有風有雨
妻：『哼，未嫁你前，說我嫁給你，要風得風，要雨得雨。』
夫：『哦，扭開電風扇就是風，扭開淋浴不就是雨嗎？』

夫妻變
妻：『唉！如果我能變成一台電視機有多好。』
夫：『為什麼？』
妻：『只有這樣你才會每天晚上守在我身旁。』
夫：『我多想變一隻遙控器。』

甜食與性格
丈夫下班回來，給妻子帶來一盒點心。妻子問：『買這東西幹啥？』
『給你吃呀，你沒聽昨晚電視裏說的，女人多吃點兒甜食，性格溫和嘛！』

我膽大
妻：『男人，都是膽小的。』
夫：『不見得，否則我何以會與你結婚。』

無法利用
夫：『怎麼弄了這許多，哪裏吃得完呢？』
妻：『但是，若不多預備一點，怎麼可以利用剩餘的東西呢？』

救老處女
妻：『你一生所做的事，哪一樁最好？』
夫：『使你不致成一個老處女，是一生最好的事。』

耳朵進嘴巴出
妻子：『唉，拿你們男人真沒辦法，給你們說點事，一隻耳朵進去，打另一隻耳朵就出
來了。』
丈夫：『拿你們女人更沒辦法，給你們說點事，從兩隻耳朵進，打嘴巴裏就出來了。』

月色朦朧干傻事
妻子：『有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出傻事。
你說有道理嗎？』
丈夫：『是這樣，我記得，我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。』

精挑細選
大哥和大嫂是一對令人羨慕的夫妻，彼此感情很好，但就是喜歡抬扛。某日大哥帶大嫂
去買衣服，大嫂從6點出門，一直逛至9點多，總看不上一件，每次徵求大哥意見，大哥總
說好看。最後大嫂很不耐煩地說：『你這個人就是這樣隨隨便便！』
大哥答道：『當初我就是這樣隨隨便便地挑上你，而你就是精挑細選才選上我的。』

言不由衷
妻：『前面那個女人很漂亮。』
夫：『但我認為一點也不漂亮！』
妻：『你太缺乏審美眼光了。』
夫：『不錯，所以我常常讚美你漂亮。』

聰　明
夫：『咱們兒子聰明，這全都是我遺傳給他的。』
妻：『一點也不錯，我的還自己保留着。』

未經通過
夫：『你真可惡！不和我商量一句，就把頭髮剪了，什麼話？』
妻：『你也不和我商量一句，就把頭頂禿了，什麼話？』

事　實
丈夫對懷孕的妻子說：『你們女人度量小，一點也不能容人。』
妻子指指自己的肚子說：『裏邊不就是人嗎？』

廢物利用
失業之夫：『你怎麼一點不懂廢物利用？』
妻：『因為很懂得，所以嫁給你的。』

結　尾
大夫漫無邊際地無休止地談着。當他第三次忘記自己講到哪裏時，他停下來摸着鬍鬚問
道：『現在我講到哪兒了？』
大家都發愣時，他妻子說：『結尾！』

肉體與精神客人：『主人在嗎？』夫人：『在，也可以說不在。』客人：『？！』夫人：『作為肉體的他坐在收音機旁，作為精神的他在棒球場。』為何長壽
丈夫正在看晚報。當他讀完一篇【女子的壽命比男子長】的文章後，便問妻子：『我真
不知道為什麼男人要先走一步？』
妻子解釋道：『總得有人留下來收拾衣服吧！』

慈父嚴母
小孩子在哭，媽揪着就打。
爹：『慈母對他的孩子，是這樣的麼？』
媽：『嚴父使一個孩子不哭都不能麼？』

美好的夢
一天，晨起，妻子一邊穿衣，一邊對丈夫說：『昨夜我夢見你送我一條珍貴的金項鍊，
還帶了一個鑽石雞心，美極了。』
丈夫：『我會永遠滿足你的要求的。』
妻子開心地笑了。
晚上，丈夫回家來，真的送了一份禮物給妻子。妻子樂得眉開眼笑，拆開一看，原來是
一本書，書名是：【美好的夢】。

5632
某人是學音樂的，他妻子也懂音樂。有一天，他家中沒米下鍋了，於是妻子就到辦公室
來找他，恰巧他不在，就在他桌上留張字條，上書『5632』。友人看不懂，等他回來問他。
答曰：『「5632」為之簡譜記號，「速拿米來」是也。』

真是一對兒
丈夫與妻子一同去休假，兩人正興高采烈地坐在臥鋪車廂裏。
『哎呀！』妻子突然叫了起來，『糟了！臨出來時忙得我忘了把熨斗的插銷拔了，這會
兒家裏還不全都燒着了。』『別擔心，』丈夫回答，『正好我也忘記關浴室澡盆的水龍頭
了。』

清掃落葉
妻子：『如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。』
丈夫：『落到地上的一半樹葉是你的，我的那一半還在樹上呢。』

家庭風雨
友：『你昨夜在暴風雨之前回家的麼？』
甲：『我一回家。內人的暴風雨就來了。』

妥協方法
『你跟妻子吵架，最後是怎麼解決的？』
『雙方妥協了。我承認她是對的，她同意了我的看法。』
『我是隨便問問』
夫妻倆吵架。丈夫生氣地大聲喊道：『咱究竟誰說了算！？』
『我！我說了算！』妻子厲聲答道，『怎麼？』
『不怎麼，』丈夫說，『我是隨便問問。』

君子動口不動手
丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬起了血。
丈夫說：『你幹嗎咬人呢？』
妻子說：『君子動口不動手嘛。』

你也屬於我
一對夫妻吵得不可開交，互不相讓。最後，丈夫惱火了：
『你走吧，把屬於你的東西都帶走，不要再回來了。』
妻子無可奈何地收拾東西，最後提着一隻旅行袋，把一隻空麻包往丈夫身上一扔：『你
鑽進去。』
『幹什麼？』丈夫吃了一驚。
『你也屬於我，我要把你也帶走。』

長期準備
一對夫婦感情不和，一吵起架來便摔餐具。鄰居對他們說：『請原諒，請問你們總這
樣，是準備什麼時候離婚呢？』
『你問這個幹什麼？』
『我是想，要是還要呆上兩三年的話，我打算為你們開設一個餐具店。』

改變主意
丈夫同妻子爭吵好長時間，最後丈夫無可奈何地說：『好吧就聽你的』
『晚了！我已改變主意了。』

送桌子
妻子拿着扁擔要打丈夫，丈夫連忙鑽桌子底下。丈夫的徒弟來找師傅，見此情景，忙
問：『師傅，師娘，你們在幹啥？』
師傅急中生智，背起桌子說：『借鄰居的桌子，我要一個人背着送去，你師娘偏要兩人
抬着送去』

遺　憾
妻子：『我真傻，當初那麼多追求者，我都拒絕了。』丈夫：『很遺憾，你拒絕的那些
人中，怎麼會沒有我呢！』

央　告
在獅子籠前，動物園的馴獸員央告妻子說：『你快走吧，我求你了，我們可不能在它們
面前吵架，我要沒了威信怎麼馴養它們！』

因　果
甲：『今天你一個人出來的麼？』
乙：『內人歇斯底裏發作了！』
甲：『為了何事？』
乙：『因為我一個人出來。』

終　審
『我妻子可能是當過律師的。』
『為什麼？』
『每當我們吵架，她覺得自己輸了時，總把我們的事帶到「高級法院」去：——由她母
親來終審。』

夫妻爭吵
夫妻二人吵架。妻子嚷道，『我當時是個傻瓜，竟跟你結了婚。』
丈夫：『是的，你真是個傻瓜。不過，我原以為你會變得聰明些的。』

吵架的結果
夫妻吵架了。當丈夫下班回到家裏，發現妻子不在家。只在桌上留了一個條子，上面寫
道：
午飯在【烹調大全】第215頁，晚飯在317頁。』

夫妻生活
第一年：他說，她聽。
第二年：她說，他聽。
第三年：他倆說，鄰居們聽。

妻子的留言
在冰箱門上掛着一張條子，是憤怒的妻子給遲遲晚歸的丈夫的。上面寫道：『你的肉餅
在狗的肚子裏！』

家有林則徐
甲：『老師傅，你為什麼每天把香煙鎖在工具箱裏不帶回去？』
乙：『我們家出了個禁煙的林則徐，不過是個女的。』

經濟效果
甲：『你是否也教你妻子學一點經濟學？』
乙：『我已經教她學了。』
甲：『有沒有什麼成效？』
乙：『有，我不得不終止抽煙。』

意志堅強
『請抽煙。』
『不，我戒了。』
『你真是意志堅強的人。』
『不，是我妻子意志堅強。她對我說，你要麼要煙，要麼要我！』

巧言露相
男甲：『我跟太太最講民主，如果我的意見和她相同，她便服從我；如果不一樣，我便
服從她。』
男乙：『我跟太太最講平等，各管各的，我管客廳、臥室、廚房、廁所；而她管我。』
男丙：『我主張獨裁，家中大事由我負責，小事由她負責。
但是，結婚幾年來，家中從來沒發生過什麼大事。』

記憶力
『我對妻子的記憶力非常擔心。』
『為什麼？她已失去記憶力了嗎？』
『不，她對任何事物記憶得太清楚了。』

說話的機會
妻子：『你昨晚又說夢話了！』
丈夫：『一點不錯。不然，我就沒有說話的機會了。』

妻子的特許
妻子：『今晚允許你看一次電影，下不為例。』
丈夫：『哎呀，謝天謝地。什麼片子？』
妻子：『【模範丈夫】。』

能屈能伸
『大夥都說，你在老婆面前顯得特別「渺小」，可在你母親面前卻又變得非常「高
大」。』
『這有什麼，大丈夫能屈能伸嘛！』

你是武松
有那麼一個人，喜歡在別人面前吹他如何如何不怕老婆，經常當着人說：『在家，我稱
王稱霸，老婆才不敢管我哩！』
『你在家是什麼？』
『是老虎！』
恰巧，他老婆聽見了，厲聲問：『你說什麼！』
他馬上恭恭敬敬地說：『我說我是老虎，你是武松。』

誰是勝利者
兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：『這些日子，我天天和老婆吵架。』
『誰是勝利者？』他的朋友問。
『說最後一句話的自然是我了。』
『這是怎麼回事兒？』朋友不解，又問。
『因為最後總是我道歉！』

鍛　煉
『剛才那個售貨員那麼粗野，你一點不生氣；真有涵養。』
『哪裏！這應該感謝我的妻子。我天天在這種環境裏經受鍛煉，這一點事，小菜一碟。』
『三從四得』
談起怕老婆，某位先生有一套『三從四得』的哲學。三從是：太太命令要服從，太太出
外要跟從，太太說錯要盲從。四得是：太太買東西要捨得，太太生日要記得，太太發威要忍
得，太太出門要等得。

孝　娘
賀客：『你將來，一定怕老婆。』
新郎：『不！然而我要盡我的孝道。』
賀客：『什麼？你孝何人？』
新郎：『因為我早年喪母，今天討得新娘，如何可不孝？』

開燈育子
妻子懷孕以後，丈夫總喜歡開着燈睡覺。妻子問：『你為什麼總開着燈睡覺呢？』
『我看報上說，雞房裏夜間開着燈，雞蛋成熟得快呀！』

千金難買一笑
甲：『噯，聽說你媳婦給你生了個「千金」。應該大喜，為何整天愁眉不展？』
乙：『有道是「千金難買一笑」啊！』

權宜之計
『醫生，您先別告訴我丈夫，說我生了個女孩。』
『為什麼？』
『不然他會比孩子哭得還厲害。』

沒辦法
妻子：『你真狠心，自嫁給你，你天天把我當牛馬使喚！』丈夫：『是呀！我也沒辦
法，你是我賣了牛和馬娶來的嘛！』

『線』與『錢』
新婚燕爾，丈夫對妻子說：『常說千裏姻緣一線穿，我懷疑那「線」字是「錢」字之
誤。』
『你有啥根據呢？』
『比如咱倆來說，我若是沒有那幾萬元錢，還有什麼姻緣呢？』

自由戀愛
一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結婚的。
新娘害羞地說：『我倆是自由戀愛。』
新郎連忙補充說：『不錯，是自由戀愛，我把10多年來的積蓄全交給了你母親，才使
你得到了自由。』

還加一響
新娘：『親愛的，我的理想終於實現了！瞧，這三轉一響。』
新郎：『啊——還要加一響。』
新娘驚喜地：『啊？還有哪一響？』
新郎指肚皮：『我這裏已餓得咕咕響了，可我們連飯菜錢都沒有了。』

收藏家
收藏家對他的新婚妻子說：『結婚以後，我希望你也能有個收藏的愛好。』
妻子：『那是一定的，我專門收藏咱們的和老人的銀行存摺。』

外　遇
妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時候翻看了他的日記，並找到了充足的證據。
待丈夫下班回家後，妻子又哭又鬧地質問：『誰是你的夫人？』
丈夫聽了感到莫名其妙，回答說：『除了你，還能有誰呢？
夫人！』
『哼！你說的比唱的還要好聽。你為啥在日記中稱一個叫居裏的人為夫人？』

原來是這樣
一個婦女推開公司會客的門，她問：『我能見見你們的經理嗎？』
『當然，』經理助手答，『經理很快就會接見您，夫人。他從來不讓年輕貌美的女郎久
等。』
『好啊！原來是這樣，』婦女生氣了，『你告訴他，我是他的妻子。』

各得其樂
老張到老劉家串門，見老劉正忙着洗衣服，他妻子正在照鏡子打扮。
老張頗有同感地說：『真是模範丈夫。』
老劉說：『現在婦女翻身解放了。她們也該樂樂。』
老張感嘆道：『是啊！但在家裏總不能袖手旁觀吧？』
老劉說：『我們分工不同，各得其樂。她是「最佳女演員」。』
老張又問：『你呢？』
老劉答道：『最佳男配角。』

名譽職位
『什麼叫名譽職位？』孩子問爸爸。
『比如你媽媽說我是一家之主。』

感謝上帝
妻子：『你難道還不覺得自豪嗎？到什麼地方能找得到像我這樣的女人，又會唱歌，又
會彈鋼琴，還會畫水彩畫』
丈夫：『感謝上帝！我總算還有一點做飯的本領。』

心不在焉
年輕的丈夫坐在椅子上看報，新婚6個月的太太坐在對面，她放下手中的毛線，說：
『今天我去看了醫生。』
丈夫繼續看報，過了很久才抬起頭來，心不在焉地說：
『啊，你去了？他好嗎？』

粗心的丈夫
有個人總是丟三拉四，出門不是丟了手杖，就是掉了雨傘。
一天，他出門時暗暗囑咐自己，千萬不要再丟東西了。
晚上，他回到家，手裏舉着一把雨傘。見到妻子，得意地說：『你看，今天我沒丟雨傘
吧？』
妻子愣了，說：『可你今天出門沒帶雨傘呀！』

太年輕了
『你說我這妝化得年輕嗎？』
『年輕！年輕！』丈夫恭維道：『起碼年輕10歲！』
『才年輕10歲？』妻子噘着嘴嬌聲嬌氣地說：『我還得再化化，我要年輕15歲才行！』
『行啦！我的姑奶奶！』丈夫提醒道，『再年輕15歲，人家影院就不讓進了！』
『為什麼？』妻子不解地問。
『嗨！讓我怎麼給你說呢？』丈夫為難地答道，『今晚的影片有規定——兒童不宜！』

配
妻子在丈夫生日那天，送給他一條領帶。
『怎麼樣，喜歡嗎？你準備用什麼來配這條領帶呢？』
丈夫望着這條花裏胡哨、俗不可耐的領帶回答：『謝謝你，我準備留長鬍子。』

食物多樣化
丈夫對妻子說：『為什麼你做的肉丸子大的大，小的小呢？』
『你不是告訴我，食物要多樣化嘛。』

自欺欺人
丈夫：『這樣熱的天氣，你把窗戶關得緊緊的，是什麼道理嘛？』
妻子：『這樣鄰居才會以為我們家裝了冷氣機啊！』

節目時間
劇場休息時丈夫在休息廳要了一大杯啤酒。妻子說：『你向我保證過，兩個月不喝酒！』
丈夫回答說：『親愛的，節目單上說，第一幕和第二幕的間隔時間是一年。』

節　省
妻子向丈夫誇耀自己說：『看我多會過日子，衣服幾月洗一次，節省多少肥皂。』
丈夫也誇耀自己說：『我香煙一支接着一支吸，你看，節省多少火柴呀？』

股市專家
一天晚上，夫婦倆坐下來看報，妻子問：『股票怎麼會有漲有落？』
丈夫答：『通貨膨脹的壓力，財政不穩定，還有國際收支不平衡，政治局勢緊張。』
妻子沉吟片刻後說：『何不老實說你不懂。』

醫師之恩
先生發現妻子經常出入某一家醫院，於是責備道：『我真搞不通，你又沒病，為什麼要
無端地出入醫院？』
妻子驚異地叫道：『你不知道我和醫師的關係嗎？』
『什麼關係？』先生冷冷地問道。
『他是你的恩人。醫死了我前夫的就是這位先生，否則你怎麼能和我結婚。』

話少時
『你愛人什麼時候話最少？』
『二月間。』
『為什麼？』
『因為二月只有28天。』

發　現
愛嘮叨的妻子發現丈夫在目不轉睛地看着她。
『你幹嗎老這樣看着我？』妻子問。
『我發現，當你的兩片嘴唇緊閉的時候，你顯得特別的漂亮。』

閒　聊
一對夫妻飯後坐在客廳閒聊。
『我認識一位結婚已30年的男士，每晚都在家陪伴他的妻子，30年如一日，從未間斷。』
『這真是真正的愛情！』妻子感嘆道。
『可是醫生卻說，他可能是患上了癱瘓症，否則一個正常的男人是不會那個樣子的。』

戒煙法
丈夫：『你為什麼總讓我坐在汽油桶上？』
妻子：『為了使你真正能把煙戒了。』

煙　帽
女：『這帽子怎麼樣？我很費了一番心買的！』
友：『為什麼？』
女：『我叫丈夫戒了四星期香煙。』

御夫術
據說吳夫人精於御夫之術。有的人問她：『你自己出去的時候還有什麼法子管束你的丈
夫呢？』
吳夫人答：『那是很容易的，只消把孩子留在家裏讓他去抱就得啦。』

解決失業問題
『愛情可以解決失業問題。』
『怎麼會呢？』
『把所有的男人都安置在一個島上，再把所有的女人都放在另外一個島上。』
『這怎能解決失業問題？』
『你想想！』
『啊！明白了，這樣一來，他們和她們都會忙着造船，失業問題就可解決了嘛！』
『妙極了。』

生死對頭
某人問他在火葬場工作的同學：『聽說你結婚後一直不太和睦，是什麼原因呢？』
『還不是因為我的工作，她常說我們是生死對頭！』
『你老婆是幹什麼工作的？』
『產院的接生員！』

傑　作
做丈夫的一覺醒來，對正要準備上班的妻子說：『我很喜歡你今天化的妝，你眼睛下面
的黑眼圈顯得很有趣。』『不，這是你的傑作。』妻子生氣地說，『我眼圈發黑，是因為你
一整夜地打呼嚕，使我根本無法入睡。』

妻子給丈夫脫鞋
『我妻子可是沒說的，每天晚上我回到家，都是她給我脫鞋。』
『我妻子也常常給我脫鞋，不過不是我回到家的時候，而是我想從家裏出去的時候。』

套裝與帽子
丈夫：『你總抱怨說自己的衣服少，看！你這一身套裝就配有兩頂帽子。』
妻子：『不，我這兩頂帽子才只配了一身套裝。』

不能換
有一個特別愛讀書的人，不管拿上什麼書馬上翻開就讀。
因此，人家都稱他為書迷。
長期下去，他妻子煩了，嘆道：『你這個書迷，對書那麼好，拿起來愛不釋手，你對我
有對書的感情就好了。』
書迷不慌不忙地說：『書我看完一本，再換一本，對你，我能像讀書一樣換嗎？』

悔恨終生
他：『如果一個人偷了什麼東西的話，那他將因此而悔恨終生。』
她：『你在我們結婚前偷偷地吻了我，這又怎麼說呢？』
他：『你不是聽見我說明了嘛。』

好　計
妻：『今天的菜味，怎麼樣？』
夫：『太淡一點。』
妻：『好了！你可以拿出錢來買鹽了。』

妥　協
甲：『你的夫人，不是不准你去跳舞麼？』
乙：『可是現在我們已經妥協了。』
甲：『怎麼一回事？』
乙：『我讓她去做舞女了。』

浪費之妻
老王：『老張！我的老婆，真是一個貪得無厭的東西！』
老張：『為什麼？』
老王：『星期日，她向我索5元；星期一，又向我索3元；
昨日索2元；今天又要索1元。』
老張：『她要這許多錢來幹什麼？』
老王：『那我不知道！好在我還沒有給過她一次咧。』

願戴舊帽
張：『老兄！你這頂帽子，似乎太破舊了些，不大雅觀吧！』
李：『不差！我的老婆也為了這帽子，嫌我難看，不願和我一同到外面去。』
張：『那末，你為什麼不換一頂呢？』
李：『不瞞你說，一頂帽兒價少，同她出去，那筆電影費、跳舞費，真吃不消！』

對　策
『過去我的丈夫恨我恨得咬牙切齒，現在絕不會了。』
『怎樣使他對你改變態度了呢？』
『我藏起了他的下排假牙。』

主　意
妻子對丈夫說：『親愛的，醫生說我身體不好，他勸我去休息，去旅行。你說我們去哪
兒呢？』
丈夫回答：『去找另一個醫生。』

過猶不及
A：『我的結婚，兩次都失敗了。』
B：『怎麼樣？』
A：『第一個老婆，走了。』
B：『第二個呢？』
A：『她不肯走了。』

離　婚
丈夫說紅燒黃魚好吃，色好、味鮮、有氣派；妻子說鹹菜黃魚好吃又實惠。兩人極力爭
辯，繼而對罵，終於扭打到鄉政府鬧離婚。
調解委員一拍桌子判決：雙方均無正當理由，不予離婚。黃魚切成兩半，男的吃紅燒
魚，女的吃鹹菜魚。現在回家一起去做。
聽了判決，夫妻倆囁嚅道：『黃魚還沒買來呢』

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馬路拉鏈
小明每天跟着爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：『這是自來水公司在安裝自來水管道。』
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：
『這是供電局在安裝地下電纜。』
第三星期馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：『這是煤氣公司在安裝煤氣管道。』
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：『這大概
是城建局要安裝下水管道了。』
小明奇怪地問爸爸：『他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起干呢？』
爸爸解釋說：『因為各項工程不屬於一個系統管理。』
小明反問道：『那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢？這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎？』

聯合國
爸爸：『你學過【世界地理】課了，你知道世界上哪幾個國家的人口最多嗎？』
女兒：『知道，是聯合國。』

好消息
孩子：『爸爸，報告你一個好消息。』
爸爸：『什麼好消息呀？』
孩子：『奶奶的耳朵聾了。』
爸爸：『這算好消息！』
孩子：『這樣媽媽再罵奶奶老不死的，奶奶就聽不見了。』

足球熱
父親：『咦，叫你買只熱水袋，怎麼買了只足球？』
兒子：『足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。』
父親：『可足球不能取暖。』
兒子：『怎麼不能？你不見報紙上講，今年全世界將出現「足球熱」嗎？』

哥倆好
年輕的父親伸出大拇指，對3歲的兒子進行智力測驗：
『寶寶，這是幾個？』
『哥倆好！』

想像力
有一個嗜酒的父親，從雜誌上看到培養孩子智力的有效方法之一，是經常向孩子提出一
些有想像力的問題。於是，找來兒子，試問道：『你如果有一支馬良的神筆，你準備先畫什
麼？』
『二鍋頭，爸爸。』

傘狀蘑菇
兒子：『爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？』
爸爸：『是啊，長在愛下雨的地方。』
兒子：『噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！』

合乎邏輯
女客人：『你的捲髮多麼美啊，小不點兒。是媽媽給的吧？』
小女孩：『不是的，我想是爸爸給的，因為他頭上一根頭髮也沒有了。』

聰明的學生
物理課上，老師正在講振動和共鳴，為了讓學生理解，老師提問道：『如果我朝魚塘扔
一塊石頭，會發生什麼現象？』
學生異口同聲地回答：『罰款5元！』

巴黎鄉
在家裏，小剛的爸爸對小剛說：『現在「公社」改成「鄉」了，我們紅星公社，就叫
「紅星鄉」，以後你給叔叔寫信可要注意啊！』
期末考試，小剛在試卷上把『巴黎公社』寫成『巴黎鄉』，老師問他為什麼？小剛理直
氣壯地回答：『我爸爸說，現在「公社」改成「鄉」了。』

感謝信
一家飯館有一天收到一封信，大紅的信封上十分醒目地寫着『感謝信』三個大字。正在
閒坐的服務員們馬上圍了過來，因為這個飯館幾年來還是頭一次收到感謝信呢！他們爭先恐
後地拆開信讀了起來：
『叔叔阿姨們，你們好！自從開展滅蠅活動以來，我們一直找不到蒼蠅比較集中的地
方。那天來到你們飯館，一會兒就打死300多隻蒼蠅。這使我們班榮獲學校滅蠅競賽第一
名，特此表示感謝！』

退　學
教師：『你剛上半年高中，為什麼就要退學呢？』
學生：『因我考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，用不着再上學了。』

二郎山最高
地理課考試時，在試卷中有一道填充題寫着：我國最高的山峯是（　）。小勇不假思索
地填上了『二郎山』。
講評試卷那天，地理老師把小勇叫了起來：『上課時，我講了珠穆朗瑪峯高8848．13
米，是世界第一高峯，你不知道嗎？』
小勇說：『知道。可是前幾天我聽到一首歌裏唱「二呀麼二郎山呀，高呀麼高萬丈。』
我仔細一算，一萬丈要有三萬多米，那比珠穆朗瑪峯高多了。』

虛字眼
有一天，老師給李剛和魏利講【論語】。當講到『子曰：學而時習之，不亦悅乎』這句
話時，老師解釋說：『子，孔子；曰，說；學，學習；而，虛字眼；時，時常；習，溫習；
之，虛字眼；悅，高興；乎，虛字眼。』
講完，老師問道：『你倆聽懂了嗎？』
『聽懂了，聽懂了！』李剛和魏利齊聲回答。
老師聽罷很高興，便對李剛說：『那你連起來講一遍。』
李剛站起來，搖晃着身子講道：『孔子說，學習虛字眼，時常溫習虛字眼，虛字眼，虛
字眼，高興的虛字眼！』

武則天是大數學家
歷史教師：『你知道武則天是什麼人嗎？』
學生：『武則天是數學家。過五則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。』

什麼物體最重
上物理課時，老師提問：『什麼物體最重？』
冬冬站起來發言：『報告，我們家外公最重！』
『你外公？』老師感到奇怪。
『對，我爸爸寫信時，稱呼他為「泰山」！』

說對了
老師指着黑板上寫着的『撲朔迷離』說：『韓為同學，你說說這句成語的意思。』
韓為站起來，推了推架在鼻樑上的高度近視眼鏡，朝黑板上仔細地望了一會兒，無可奈
何地說：『看不清楚。』
老師：『韓為同學說對了，請坐下。』

修雨靴
一場大雨過後，小靈拖着爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞，進水了。
小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。於是，他用剪刀在靴底又開了一
個洞。可是雨靴裏的水越積越多。
小靈嘆氣了：『到底要開幾個洞，水才能出去呢！』

千萬別喝水
寶寶不小心，吞下一粒桔子核。
鄰居小弟弟對他說：『你千萬別喝水，我哥哥說「種子得了水分和養料，就會發芽，生
長」。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！』

舉一反三
『爸爸，月餅的「餅」字怎麼寫？』
『就是糖酥餅的「餅」字。』
『糖酥餅的「餅」字怎麼寫？』
『就是煎餅的「餅」字唄！』
『煎餅的「餅」字怎麼寫？』
『你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會！』

藏　煤
父親喝道：『你為什麼把煤埋在地下？』
兒子很擔心的道：『先生說過的，再過50年，世界上的煤要沒有了。』

金魚染色
父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸裏，便問他是什麼緣故。
兒子說：『金魚吃了藍墨水會變成藍金魚咧。』

手上物理
爸爸講：『凡物熱則脹，冷必縮，這是一定的道理。』
他兒子跳起來道：『唷！原來如此，所以我昨天手上被火燙了一燙就漲起一個泡了。』

小比大
兒子問爸爸道：『一和二十，哪一個數大？』
爸爸道：『自然是二十大。』
兒子道：『那麼，我考試列二十名，不是比第一名好麼？』

笛叫救命
爸爸在吹笛子消遣，他兒子忽然叫道：『爹爹！笛子被你吹氣呼癢，癢得它老是發叫
了。你放了它罷！』
爸爸問道：『你說什麼？』
兒子道：『好了！現在它不叫救命了。』

各專其責
爸爸買了一隻小狗，玉兒和清兒爭着想要。爸爸說：『你們一個人一半罷！』於是前半
截歸玉兒管，後半截歸清兒管。
有一天，清兒不知為了什麼事，將小狗打了幾下，小狗就汪汪的叫起來。爸爸知道了，
就罵了清兒幾句。
清兒說：『我是打我的後半截呢，叫是哥哥的前半截，與我有什麼相干。』

再買一個
小孩心愛的鳥死了，很不高興。他父親說：『再買一隻活的吧！』
過了幾天，鄰家死了一個人，許多人圍着他哭。小孩子忙跑過去說：『我父親說的：死
了，再買一個活的就是。』

媽媽也生蛋
餐桌上，兒子美滋滋地吃着雞蛋。
『好吃嗎？乖乖！』媽媽歡心地問。
『好吃。』
『你就知道吃，知道什麼東西生蛋？』爸爸想考考兒子。
『雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。』
『還有什麼生蛋？』
『還有，還有呢？』爸爸一個勁地追問。
『嗯』兒子被問住了。一會兒才回答：『媽媽也生蛋！』
媽媽目瞪口呆，爸爸『啪』的一聲打在兒子臉上。兒子不服氣，嚷着說：『你們常常罵
我笨蛋，我不是媽媽生的嗎？』

稀有動物
爸爸：『孩子，你知道南非有什麼稀有動物嗎？』
兒子：『有北極熊。』
爸爸：『孩子，在非洲是找不到北極熊的。』
兒子：『所以才說它是稀有動物啊！』

哪兒景色好
爸爸帶着小兒子氣喘吁吁地爬到了山頂。
爸爸說：『快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！』
『既然下面的景色好，我們幹嗎要花3個小時爬到上面來呢？爸爸。』

哭比笑好
看完電影【笑比哭好】，苹苹對媽媽說：『媽，應該是哭比笑好。』
『為什麼？』
『因為我一哭，什麼東西都可以要到。』

哪個重
明明：『青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重？』
青青：『不知道，你知道嗎？』
明明：『那還用說，當然是傍晚的重啦。』
青青：『為什麼？』
明明：『早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不
住。』

為你着想
兒子：『爸，您有錢嗎？』
父親：『我錢包裏還有一塊錢。』
兒子：『我把平常攢的一塊錢給您吧。』
父親：『為什麼？』
兒子：『因為您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。』

黑饅頭
爸爸問媽媽：『今天的饅頭怎麼這麼黑？』
兒子搶答：『這是昨天夜裏做的呀！』

誘　導
子：『爸，我的這篇稿子往哪裏投？』
父：『往錢多的地方投。』
子：『中國人民銀行，行嗎？』

今天的事今天完成
父親：『凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。』
兒子：『這太容易了。把餅乾盒拿來！』

不用你管
媽媽：『濤濤，我的洗頭水太燙了，快給我打點涼水來！』
濤濤：『天還沒塌下來哩。』
媽媽：『快，給媽打點水來，從小愛勞動嘛！』
濤濤：『那天我幫奶奶搬煤球的時候，你不是說「你的任務就是讀書，天塌下來也不用
你管麼！」』

父子情深
父親：『昨天作客，你媽說你不懂事，只顧自己吃，那多難看！』
兒子：『我見你喝醉了，就想多吃點。』
父親：『為什麼？』
兒子：『要不，哪來力氣扶你回家呀。』

戒煙糖
媽媽：『這個廠的大煙囪真討厭，整天冒黑煙，嗆得我都喘不過氣來了。』
小紅：『不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。』

愛
『處罰你是因為我愛你，孩子。』父親說。
『我知道，爸爸。但是我不應該得到這麼多的愛』

大魚吃小魚
在打開一個沙丁魚罐頭時，母親對孩子說：『有時候，大魚會把這種沙丁魚一口吞掉。』
蘭蘭：『是嗎，媽媽，但是，大魚怎樣把罐頭打開呢？』

沒有這麼扁
一輛汽車在經過一個小村莊時，把一隻雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一位
看到這件事的小男孩說：『這隻雞是你家的嗎？』
『不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這麼扁。』

記性差
兒子：『爸爸，你的記性一定不好。』
父親：『怎麼不好？』
兒子：『奶奶常說你娶了媳婦忘了娘。』

濫用詞語
我最親密無間的爸爸：
您好！近來身體是否健壯如牛？工作是否蒸蒸日上？現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地
學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。
您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，捲土重來。祝爸爸萬古長存！
您的首屈一指的小兒子　寶寶

加深印象
父親教兒子認字，當教到『天』字時，為了加深孩子的印象，他就問：『你頭頂上是什
麼？』
兒子想了想說：『頭髮。』
『頭髮上面呢？』
『屋頂。』
『屋頂上面呢？』
『瓦片。』
父親火了，一拍桌子：『笨蛋，你好好看看，上面到底還有什麼？』
兒子嚇得『哇』地哭了：『還有還有小鳥在飛』

裁　判
小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天，哥兒倆在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸
的茶杯打碎了。爸爸舉手就打，小剛馬上吹起了哨子：『打人犯規！』爸爸愕然。

臉上的標誌
孩子：『爸爸，剛才那位叔叔一定是你們領導。』
父：『他臉上又沒標誌，你怎麼知道？』
子：『你臉上有標誌啊！』

失　誤
父親責備兒子：『鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出於
意外，是真的嗎？』
『當然是真的，』兒子說，『我本來想打中他的鼻子。』

打人的年紀
小明哭着向龍龍的爸爸告狀：『龍龍打我。』
龍龍的爸爸按住龍龍，邊說邊打龍龍的屁股：『好小子，你這麼大點就學會了打人！』
龍龍摸看疼痛的屁股問爸爸：『爸爸，我長到了你這麼大年紀才可以打人，是嗎？』

適得其反
『這次算術考試得了多少分？』
『三分。』
話音剛落，『啪！啪！啪！』小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
『下次再考，得多少分？』
『下次我一分也不要了。』

省錢了
『爸爸，你可以省錢了！』
『省什麼錢？孩子。』
『今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。』

更倒霉
小東：『真倒霉，昨天的四道應用題，我只做錯了兩道，挨了老師一頓批評！』
小柱：『我比你更倒霉，我沒做錯題也挨了老師一頓批評！』
小東：『那是為什麼？』
小柱：『因為我連一道題也沒做。』

孝　子
子：『如果我考全班第一名，你會怎樣？』
父：『那我真要高興死了！』
子：『爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！』

關於教育
『爸爸，我覺得媽媽對我的教育不對頭。』
『你這是指的什麼？』
『在我還很精神的時候，她強迫我睡覺；在我非常想睡的時候，她又叫醒我。』

依次類推
父親：『你負責教好你弟弟。』
兒子：『如果他不聽我的話呢？』
父親：『那就證明你無能。』
兒子：『如果我不聽你的話呢？』
父親：『那就證明』

為什麼
孩子：『爸爸，這冒煙的是什麼？』
爸爸：『記住，冒煙的是煙囪。』
孩子：『噢，知道啦！那爸爸的鼻子為什麼不叫「煙囪」
呢？』

進　步
弟：『怎樣叫進步？』
姐：『今天比昨天做的事情多。』
弟：『爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。』

是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。兒子問：『爸爸，是瓜都能吃嗎？』
爸爸說：『是的。』
兒子又問：『那傻瓜也能吃嗎？』

神經轉移
兒子身上發癢，讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。兒子問：『這是幹什麼？』
『這是新的撓癢法，叫神經轉移。』
『爸爸的臉上經常發癢吧？』
『胡說，臉發的什麼癢！』
『不發癢，那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢？』

發與智慧
在看日本動畫片【聰明的一休】的時候，爸爸問10歲的兒子：『你說一休為什麼聰明
呢？』
『因為他沒有頭髮呀！』
『頭髮與智慧有什麼關係呢？』
『你不是說媽媽頭髮長見識短嘛！』

講話松嘴
爸爸講成語『鷸蚌相爭』時，說：『蚌把鷸的嘴夾上以後，蚌說我今天不松嘴，明天不
松嘴，太陽就會把你曬死的！』6歲的孩子聽到這裏，問爸爸：『蚌說話是不用嘴的嗎？』
『不用嘴能講話嗎？』
『那它講話時，嘴不就鬆開了嗎？』

幸虧不是
父親愛打獵，但他總是空手而歸。
『太幸運了，爸爸，』頑皮的小兒子感嘆說，『好在現在不是原始社會！』
『那又怎麼樣？』父親不解地問。
『我們老師講過，原始社會的人們都是以狩獵為生，要都像你這樣，我們恐怕早就餓死
啦！』

不怕鬼
周末，阿牛領着兒子遊覽『千佛洞』。兒子好奇心切，眨眼跑得沒影子。阿牛心急如
焚，好不容易才在一尊彌勒佛背後找到兒子。
阿牛嚇唬兒子道：『這裏鬼多，可別亂跑。』
兒子拍手笑了：『我才不怕鬼呢！你常罵奶奶是老鬼，媽媽是死鬼，叔叔是煙鬼，嬸嬸
是小氣鬼，我天天跟鬼在一塊，還用怕嗎？』

路不拾遺
父親帶兒子到公園裏去，看見地上扔着不少碎紙，就對兒子說：『做人要講究公德，看
到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。』
兒子：『可是，老師教我們路不拾遺啊！』

少一次
父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：『你一點兒也不知道學習，光會看電影，我十
回有九回都在這兒看見你！』
兒子說：『我還比您少一次哪！』

豬的兒子
父親：『你這麼笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什麼嗎？』
兒子：『知道，它是豬的兒子。』

留　級
兒子：『爸爸我留級了，您不要難過！』
父親：『為什麼？』
兒子：『我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。』

止痛片
『醫生伯伯，給我吃止痛片吧。』
『你身上哪兒痛呀？』
『現在還不痛。』
『那你怎麼。』
『待會就要痛了。』
『為什麼？』
『我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了。』

反義詞
爸爸：『聽說你正在學反義詞，那麼，我問你：「好」的反義詞是什麼？』
兒子：『不好。』
爸爸：『「黑」呢？』
兒子：『不黑。』
爸爸：『混帳！』
兒子：『不混帳！』

沒有用了
4歲的孩子告訴父親：『叔叔給我糖果了。』
『你說了「謝謝」沒有？』
『忘啦。』
『那麼趕快去說。』
『怎麼樣，說了嗎？』兒子回來後，父親忙問。
『說了，可是沒有用了。』
『為什麼沒有用？』
『叔叔說「不用謝」。』

規　律
子：『爸爸，我知道什麼叫規律。』
父：『是嗎？你舉個例子。』
子：『到月底你和我媽准吵架，這就是規律。』

活　鳥
兒子指着書上的一個『鳴』字問父親：『爸爸，這是什麼字？』
『鳥字。』父親很肯定地回答。
『「鳥」字怎麼有個「口」字旁呢？』兒子表示懷疑。
『傻子，沒有口的鳥還能活嗎？有口的鳥是活鳥，沒有口的鳥是死鳥。』父親解釋說。

成　績
兒子考試完了，父親問他：『這次考試的成績怎麼樣？』
『不是最好的。』
『那是最差的？』
『也不是。』
『中間嗎？』
『比以前有進步。』
父親煩了，喝道：『到底第幾名？』
兒子：『倒數第二名！』

戰爭怎麼引起
兒子問父親，戰爭是怎麼引起的。
父親：『例如法國和意大利之間發生什麼爭執的話』
母親：『不對，法國和意大利絕對沒什麼爭執。』
父親：『我知道，我這兒只不過使用了假定法』
母親：『這樣對孩子的教育不利！』
父親：『沒什麼，不要緊的！』
母親：『沒什麼？！不行！』
父親：『討厭！』
兒子：『爸爸，我知道了，我知道戰爭是怎麼引起的了。』

輕一點
夜深了，孩子們還在擺弄樂器。媽媽對他們說：『孩子們，輕一點，輕一點！鄰居都睡
覺啦。』
小兒子眨巴着眼睛，不解地問：『媽媽，還太響嗎？咱們演奏的是輕音樂呀。』

莫延宕
母親說：『今天的事，切勿拖延到明天去做。』
兒子道：『那麼，剛才的糖，現在都吃光了吧。』

並不像牛
母親道：『真是吃誰的奶就像誰，你看智兒，真像他的奶媽。』
智兒忙說，『真的嗎？弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。』
母親說：『不是！弟弟是吃的牛奶！』
智兒說：『但是，我看他並不像牛呀！』

老伯之牙
陳兒問他母親道：『我們一家人，天天都有好飯菜吃。小弟也是母親所疼愛的寶貝，為
什麼只給他一點一滴的奶水喝，總不給他吃飯菜呢？』
他母親道：『因為小弟沒有牙齒，不會咀嚼東西，所以只好吃奶。』
陳兒怪道：『我看隔壁老伯伯，嘴裏也沒有一個牙齒，為什麼老婆婆不給他吃奶呢？』

半夜瞎眼
小弟弟睡到半夜裏醒來，因燈火既熄，張開眼來，一件東西也瞧不見，他就大哭起來。
他的媽媽聽了，連忙去問：
『為什麼要哭？』
小弟弟答道：『不好了！我的眼睛一件東西也瞧不見了，一定是瞎子哉。』

永不消滅
母親把糖給兒子吃，兒子一會兒就吃完了，他說：『媽媽！你怎麼不給我吃不會消耗的
東西？讓我放在嘴裏，好長久嘗那甜味。』
母親笑答道：『笨孩子！任何食物，一經咀嚼吞咽，都會消滅。』
孩子答道：『那么弟弟天天吃你的奶。擱在嘴裏，他再怎樣吃法，仍是完完全全兩隻
奶。』

不吠之狗
母親對孩子說：『你再鬧，我要關你到狗棚裏去了。』
孩子：『可以的。不過賊來的時候，我是不叫的。』

鏡中梨
母親：『你為何對着鏡子吃梨？』
女兒：『這樣不是可以吃兩隻梨麼？』

母不愛父
江兒問母親道：『為什麼時時要打我？』
母親道：『打你，就是愛你，希望你上進啊！』
江兒想了半晌道：『那末你難道不愛爸爸麼？怎麼我沒有看見你打過爸爸呢？』

聰明的孩子
兒子：『媽媽，為什麼日本的首都在東京，中國的首都在北京？』
母親：『因為東京在日本的東部、北京在中國的北部啊！』兒子：『如果首都設在國家
的中心，那就應該叫中京了。』
母親：『對啊！你真聰明。』

坐吃山空
吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問：『你今天怎麼啦，幹嘛站着吃飯？』
兒子：『今天上語文課，老師說「坐吃山空」』

不宜久藏
媽媽回到家裏：『小饞鬼，剛買的點心，你就吃光啦！』
毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地說：『那上面不寫着「不宜久藏」嗎？』

不懂科學
兒子躺在沙發裏看畫報，母親氣喘吁吁地走進屋說：『我買了一車煤，現在煤車停在橋
那邊，拉不上來，你來幫媽推一下吧！』
『咳，媽，你不懂科學，』兒子躺着不動，歪了歪頭說，『按照牛頓的慣性定律，你只
要把車子退後20米，然後猛衝上去，車子就能過橋了。』

啟　示
『媽媽，人真的是由猴子變的嗎？』
『是的。』
『哦，怪不得猴子越來越少了。』

大惑不解
『媽媽，我到底是夜裏幾點出生的？』
『夜裏3點。』
『你那時是怎麼叫醒我的？』

因為
媽媽：『你幹嗎一個勁兒翻跟頭？』
兒子：『我剛喝完藥啊。我喝之前忘了把瓶裏的藥水搖勻。』

睡得甜
媽媽：『小胖，你睡覺了，為啥還要吃糖？』
小胖：『你不是要我夜裏睡得甜嗎？』

沒命回家
有個小學生常把『傘』字寫成『命』。有天下課時下雨，他沒帶傘，就寫了一張便條托
同學送到家裏，要他母親送傘到學校來。
便條寫着：『媽，我沒命回家，請快點送命來。』

創　造
孩子：『什麼叫創造，媽媽？』
母親：『譬如你做出了別人沒做過的事，這就叫創造。』
孩子：『噢那我弄懂了。』
母親：『懂了？』
孩子：『懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨從陽台往下倒痰盂，就是你的創造。』

再出一道
媽媽：『你算算這道題得數是幾？』
兒子：『5。』
媽媽：『真聰明，這麼快就算出來了。給你五分錢去買冰棍。』
兒子：『媽媽，你再出一道得數是100的題吧！』
什麼叫『火』
老薑閒着沒事，想起也要關心一下兒子們的學習，於是他問道：『什麼叫火？』
大兒子隨口答道：『能把東西燃燒起來的叫做火。』
父親把目光移向小兒子，小兒子囁囁嚅嚅，半天也沒答上來。
老薑見了很不耐煩，大吼道：『你聾啦？我問你什麼叫火！』
小兒子哭喪着臉說：『您發脾氣時叫火』

數一百下
正是嚴冬，老師穿着呢大衣，背靠着取暖的壁爐，向全班學生訓話：
『孩子們，你們每次想開口講話，一定要多想一想，最好先數它50下，總不會錯。如
果是重要的事情，最好數它100下，那更好。知道嗎？同學們！』
這時，全班小學生的嘴都忙個不停，搶着念道：94、95、96、97、98、99，剛念完
100，大家不約而同地叫起來：
『老師，你的大衣燒着了！』
老師緊張起來：『你們怎麼不早說？』
『這是重要的事情，我們先數它100下。』

半邊天
『小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。』小張恭維說。
『何以見得？』小李得意地問。
『上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！』

夏之貓
冬天時，滿天風雪，天氣很冷。明生問他母親道：『媽！我們一個個都穿了許多衣服，
還不見暖。為什麼貓兒身上，一件衣服也不穿，倒不會凍死呢？』
他母親笑道：『你呆極了！貓兒身上長了許多毛，可以抵得我們很多的衣服，那兒還覺
得冷呢？』
過了幾個月，明生已由學校中放暑假回來。一天，他母親忽然看見貓兒從書房裏跳出
來，不覺大嚷道：『哎喲！貓咪身上的毛，光赤赤的到哪裏去了？』
只見明生由房裏搶出來說道：『現在天氣熱得很，我們的皮衣，老早都收起來了。貓兒
身上還披着這麼厚的毛衣，我怕它熱壞，所以我拿了剪刀，替他剪光了。』

嘗　過
母親叫兒子去買梨，對他說：『要揀最好的。』
兒子買了梨回來，交給母親。母親道：『怎麼這許多梨，都缺去了一角呢？』
兒子說：『我看不出哪一隻最好，所以都咬一口嘗過哩。』

擲不着
母：『對門的孩子，再拿石子擲你時，你來告訴我。』
子：『告訴也沒用！母親，石子不會比我更遠了。』

縮小一點
爸爸新買了條褲子給晶晶，誰知剛下一水就縮得穿不下了。媽媽生氣地罵着爸爸。晶晶
卻說：『媽媽，你給我洗個澡也縮小點不就行了嗎！』

打碎了鬧鐘
『媽媽，我打碎了鬧鐘，我打碎了鬧鐘。』
『我知道了，用不着講兩次呀！』
『你說過的，坦白一次，可以把處罰減輕一半。』

進步真快
兒子：『媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋。』媽媽：『好孩子，進步真
快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。』
兒子：『謝謝媽媽！』
媽媽：『參加這次考試的一共有多少人？』
兒子：『5個人。』

老師給了
孩子：『媽，我們考完了。』
媽媽：『看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。』
孩子：『不用了，老師給了。』

白葡萄
媽媽一邊教孩子說『眼睛』的謎語，一邊走進商店：『上邊毛，下邊毛，中間有顆黑葡
萄。』
這時，正巧一個售貨員瞪着眼睛沖顧客發脾氣。小孩見了，對媽媽說：『媽媽，你看那
個阿姨長了兩顆白葡萄！』

沒見過
媽媽：『瞧你這手，多髒呀！你什麼時候看到過我的手像你這樣髒？』
女兒：『沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這麼大的時候。』

大飯桶
哥哥：『今天還要我幫你做作業嗎？』
弟弟：『不敢要了，昨天你把「一頓飯」寫成「一噸飯」，同學們都笑話我是「大飯
桶」。』

太陽膽小
弟弟說：『太陽的膽子真小！』
哥哥說：『何以見得呢？』
弟弟說：『因為它要白天才敢出來呢！』

屁股着火
貝貝：『哥哥，昨天你看的什麼電影？』
哥哥：『【飛往月球】，火箭飛得又快又高。』
貝貝：『那麼火箭為什麼飛得那麼快呀？』
哥哥：『你沒見火箭飛行時，屁股上有一團火嗎？誰屁股上着了火能不快跑！』

昨日已死
姐：『昨夜的戲好看麼？』
弟：『好看的。』
姐：『我今夜還要去。』
弟：『去什麼？昨天末了，不是一齊殺死了麼？』

牛會抽煙嗎
兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：『你家的牛會抽煙嗎？』
『你瘋啦？牛怎麼會抽煙？』
『哦，那麼，也許是你家的牛棚着火了。』

換　裝
『我在一天裏竟換了5套服裝。』時裝模特兒對她的朋友們說。
『那沒什麼了不起！』一個朋友的男孩子說，『我的妹妹在一天裏竟換了12次。』
『你的妹妹？她多大了？』
『3個月。』

解　答
兩個孩子在交談。
『你說，遠古的時候根本沒有電，沒有收音機，更沒有電視，我們的祖先怎麼能活着
呢？』
『所以他們都死了。』

貓沒有穿木拖鞋
『貓走路的時候，沒有腳步聲，是什麼道理呀？』
『這是因為它沒有穿木拖鞋。』

水牛愛吃魚
孫子：『爺爺，水牛是啥樣子？』
爺爺：『水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。』
孫子：『噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。』

美人薄命
孫：『奶奶！你年輕時一定不是美人。』
奶奶：『胡說！我在年輕時，的確是個美人。』
孫：『美人薄命，你怎麼可以活到80歲？』

分糖果
叔叔要考侄兒的算術，問他說：『我拿6塊糖讓你和弟弟均分，你分幾顆給他？』
『2塊。』侄兒回答。
『怎麼2塊？』叔叔問，『你不是學除法了嗎？』
『我學了，』侄兒答，『可是弟弟還沒學呀！』

老實說
『伯伯！謝謝你昨天給我的汽球。』
『這種騙小孩的東西，謝什麼？』
『我也覺得這樣。不過母親關照我：無論拿了人家什麼東西，一定要謝的。』

大力女
少年向着他母親的朋友金小姐說：『你的氣力真不錯？』
金小姐不明白：『我又不是大力士。』
少年：『我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的！』

良　醫
『蔡阿姨，你真是個良醫。』
『我並不懂醫學啊！』
『哪裏，只要一提你，孩子就嚇得立即不哭了！』

遮眼法
一小學生戴着一頂大帽子，面上塗着紅粉，在馬路上走過。同學見了問道：『你今天為
什麼這樣打扮？』
小學生道：『我的鞋子破了，被人見了不好意思，所以這樣打扮，可叫人都注意看我的
頭兒。』

魚不睡眠
甲乙丙三個小孩在談論。甲孩發問道：『世界上最勞苦的動物是什麼？』
乙孩說道：『不消說，當然是牛馬最勞苦了。』
丙孩說道：『據我看來，最勞苦的動物，莫過於魚了。』
大家聽了，很是疑惑，問他：這是怎麼說？
丙孩答道：『牛馬雖然勞苦，晚上還有睡覺的地方，像魚整天在水裏來來往往的游泳，
沒有睡覺的地方，豈不是最勞苦的嗎？』

終日吃飯
張兒道：『我們鄰家，一天到晚都在吃飯的。』
李兒道：『沒有這種事的！』
張兒道：『我早晨上學時，中午吃飯時，傍晚放學時，三次走過他們門口，總見他們在
裏面吃飯的。』

老姑娘
周老先生剃光了鬍子回家。鄰家的女孩子見了，說道：
『周伯伯！看你的臉，簡直不像老頭子了。』
老周樂極：『你說我還像一個少年人麼？』
女孩：『不是！我說你的臉，簡直像一個老姑娘！』

舐一舐
一個小孩立鐵店前，看鐵匠打鐵，久立不去。鐵匠討厭他，拿燒紅的鐵塊，鉗到他鼻
下，想逼他走開。
小孩說：『你如給我一塊錢，我就舐它。』
鐵匠便挖出一塊錢，交給小孩。小孩把錢接了，舐了一舐，放入袋內，就此走了。

月與天
汪振亞問他的哥振華說：『月大呢？還是天大呢？』
振華說：『自然是天大。』
振亞說：『既然是天大，為什麼30天才能合成一個月呢？』

不配上學
客：『小弟弟！你上了學校麼？』
孩：『上學校去做什麼？我字也不識，又不會寫。』

腹中之傷
某小孩跌傷了，他的母親用布蘸了些酒，替他揉擦。他的小朋友看見了，問他道：『你
父親的肚裏，一定傷得很重罷？』
某小孩問他：『你怎麼知道的？』
小朋友道：『他不是天天喝許多酒嗎？』

問　路
走路人問一個小孩子道：『小弟弟請問你：這兩條路，通什麼地方？』
孩子道：『東邊的一條，可以通我的家。西邊的一條，卻不通我的家。』

狼肉沒提價
一個小朋友在文具櫃枱前，從口袋裏掏出一毛錢，對售貨員說：『阿姨，買一枝羊毫毛
筆。』
售貨員：『小朋友，羊毫的1毛5分錢一支。』
小朋友：『上星期不是1毛嗎？』
售貨員：『羊肉提價了，羊毛當然也提價啦！』小朋友：『那就來一支狼毫的吧，阿
姨，狼肉沒有提價吧？』

吃不着
一個孩子到肉鋪買肉，對老闆說：『買一斤牛肉，要煮不爛的。』
老闆奇怪地問：『怎麼？你不喜歡吃煮爛的牛肉？』
『不，喜歡。不過，我爸爸每次把煮爛的牛肉吃得精光，我一點兒也吃不着！』

小抬扛
有一個小孩到藥鋪裏去買藥，一進門，敞開嗓子說：『老闆，買藥。』
老闆：『人小嗓子不小。』
『知了小，聲大哩！』
『知了沒舌頭唄！』
『簸箕有舌頭，它咋不響？』
『它是竹子做的，當然不響。』
『笛子也是竹子做的，它為啥響呢？』
『笛子有眼呀！』
『篩子也有眼，它為啥不響？』
『篩子是死物。』
『鞭炮也是死物，它為啥響呢？』
『它肚裏有藥。』
『你這鋪裏也有藥，它為啥不響？』
老闆被這小孩問啞巴了。

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爸爸是球
王老先生70大壽，兒女都來祝賀。
在席上王老先生致辭：『爸爸好像一個球，當他的使用價值最高時，兒女們你爭我奪，
此時是籃球；退休以後，兒女們你推過來，我推過去，此時是排球；到年高體衰時，行動不
便時，兒女們我一腳，你一腳，踢來踢去，此時是足球。』
這時，他的兒女們忙說：『爸爸，您是橄欖球，我們就是摔得渾身酸疼，也要把您緊緊
抱住不放啊！』
『國法』與『家法』
兒子：『老師說，爸爸打兒子也是犯法的。』
爸爸：『笨蛋！老師說的是國法，我打你用的是家法。』

對症用藥
子：『爸爸，豬內臟的膽固醇很高，你不能再吃了。』
父：『沒關係，我有肌醇片。』
子：『你都這麼胖了，別吃肥肉了。』
父：『沒關係，我有減肥茶。』
子：『你要加強鍛煉身體，否則』
父：『你怎麼這麼羅嗦，盡惹人發火。你不知道這幾天我的血壓又高了嗎？』
子：『沒關係，你有複方降壓靈嘛！』

咬文嚼字
9個月的小孩抓起一張報紙，放到嘴裏嚼着，吃得津津有味。小孩的爸爸看見了，得意
地笑着對別人說：『不得了，這孩子將來一定是個大文學家，這麼小就會咬文嚼字了。』

造　句
老師佈置家庭作業，讓同學們用『格外』一詞造句。
小三不會就問爸爸。爸爸想了一下說：『這麼寫吧：「在方格紙上寫，不會把字寫到格
外去。」』

同理可證
父親：『小明，考你一道題：樹上有兩隻鳥，打死一隻，還有幾隻？』
小明：『一隻。』
父親：『笨蛋！那隻鳥還不嚇跑了！再問你一道簡單的，如果答不對，小心屁股！聽
着：屋裏只有你一個人，我又進來了，有幾個人？』
小明：『一個。』
父親：『怎麼還是一個？』
小明：『我嚇跑了。』

【史記】是什麼
兒子：『爸爸，【史記】是什麼？』
爸爸：『笨蛋，死記就是死記硬背，不會靈活掌握，懂嗎！』

英鎊與盧布
明明：『爸爸，英鎊是什麼？』
爸爸：『英鎊嘛，就是英國的磅秤，大約和我們的釣秤差不多。』
明明：『那麼盧布呢？』
爸爸：『蘇聯的盧布相當於中國的華達呢。』

加油添醋
『哥哥，這是我的語文作業，用「加油添醋」這個詞造句。
你給看看吧。』
哥哥接過弟弟的作業本，讀道：『我爸爸是飲食公司副主任，他每天到中心飯店吃早點
時，小王師傅都要往他的碗裏加油添醋。』
哥哥思索片刻，說：『句子倒是通順的，不過「加油添醋」這個詞一般是作為比喻使用
的，你在這句話裏，嫌太實了。』說完，拿起鉛筆，另外造了一句：
『中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小王師傅加油添醋地評功擺好。』
弟弟看了連連拍手叫好。
這時爸爸走了過來，拿起這兩條『造句』一看，臉上頓時顯出不快，嘟囔道：『這寫的
是什麼東西，純屬「加油添醋」！』

發現新大陸
外公的書桌上有一個石膏像。平平問外公：『這是什麼人？』
外公說這個人叫哥倫布，在很久以前，他在地球上發現了一塊誰也不知道的新大陸，做
了一件很偉大的事。
看見平平站在小凳上，手裏拿着放大鏡，正在世界地圖前仔仔細細地看着。外公問：
『平平，你在找什麼呀？』
平平頭也不回地說：『外公，我也想發現新大陸！』

眼鏡與眼睛
阿福的爺爺每逢讀書看報，總是戴着老花鏡。阿福問他：
『爺爺，你看書寫字時，為什麼老是戴着眼鏡呢？』
爺爺回答說：『因為這樣才看得清些。』
阿福想了想說：『啊，我知道了，因為眼鏡比眼睛大些。』

有其父必有其子
『爸爸，今天老師對我說，有其父必有其子，這句話是什麼意思呢？』
『你一定又幹了什麼混帳事情！』爸爸說。

火鉗妙用
一家人在吃飯，兒子十分感慨地說：『先進與落後，在餐具上也能體現出來。外國人用
的是金屬刀叉，而我們用的卻是兩根竹筷子。』
『你是不是嫌輕了點？』父親從火盆上抄起火鉗塞在兒子手中，『給，你用這個吃。也
是金屬的！』

比　富
兒子：『爸爸，你總說外國比中國富，可外公這次從美國回來，說咱們的生活比外國強
多了。』
父親：『外公是怎麼說的？』
兒子：『外公說咱家生活富，比外國好。那天咱們扔了好多藥，那些都是外國人捨不得
花錢買的。』

獅子不給外匯券
豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園去。動物園的飼養員正在餵猛獸，兒子注意到飼
養員把大塊大塊的肉扔進獅子籠就完事了。
『爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠裏一扔就不管了？為什麼他們不像你那樣把肉切得整
整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢？』兒子忽然問道。
『難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎？』

接　氣
子：『媽！影片中，常有男女二人，口對口的，這算什麼？』母：『大概那男的快斷氣
了，所以窮凶極惡地要女的接氣；
或者女的要斷氣了，男的替她接氣。』

烹調法
母親對女兒說：『今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒
的。筍要切纏刀塊，每切一刀，轉一下。』女兒答應而去。停一回，母親到廚下去一看，不
禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎着，身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她
一見母親，叫道：『不得了！頭暈了！』

親　展
女兒：『母親！這封給我的信，寫明親展的，你為什麼拆了？』
母親：『親展，就是母親展開的意思。』

何以生我
摩登女子：『母親雖然口口聲聲說經濟，其實你自己先不經濟。』
母：『我有什麼不經濟？』
摩登女子：『母親不是生我的麼？』

殺人書
書店主：『這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。』
婦人：『買一冊，我拿去給我婆婆。』

避雷針
婦甲：『聽說，不孝父母，會遭雷劈死！』
婦乙：『沒關係，你看我樓房頂上安有避雷針哩！』

今晚吃冷餐
丈夫下班後回家，一進門兒就嚷嚷說：
『啊，咱們今晚上吃冷餐！』
『的確是吃冷餐，可你怎麼知道的？』妻子好奇地問。
『因為屋子裏聞不到一丁點兒糊味』

對等要求
丈夫：『你什麼時候才能燒得出像你媽媽那樣一手好菜？』
妻子：『很簡單，等你掙的錢像我爸爸那樣多的時候！』

補了上次
丈夫偶爾做了一次菜，把鹽放少了。兩天後，他又做了一次，又把鹽放多了。妻子吃了
一口，說：『你怎麼搞的，不是淡就是咸，還有個準兒沒有？』
『有準兒，這次是把上次少放的鹽補上了。』

精神解放
甲：『看來，你最近很高興？』
乙：『可不，我買了台洗衣機。』
甲：『喔，解放了你的勞動力。』
乙：『不，解放了我的精神！』
甲：『解放了精神？』
乙：『是啊，這下衣服再洗不乾淨，我愛人就沒說的了。』

無能為力
妻：『唉！怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。』
夫：『沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。』

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廠長的『優選法』
某廠長對華羅庚的『優選法』心領神會，運用自如。廠裏要招聘一名廠長助理，廠長依
據『優選法」，親自主持考試。
題目很簡單：當遇到上級的指示與本廠的利益發生矛盾時，你該怎麼辦？
工程師答：『按上級指示辦。』
技術員說：『靈活機動，通融着辦。』
猴精的推銷員道：『有奶的就是娘，能掙錢的我就辦。』
唯有老謀深算的會計師緘默不語。等其餘應考的人走了，他湊近廠長，親熱地說：『一
切按您的意思辦。』
廠長臥眉舒展，一拍老會計的肩膀：『行，就選你！』

擠奶之態
『你怎麼總是對人打躬作揖的，什麼樣子？』
『你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？』

順水而拍
老萬與科長閒談，他指着窗外盛開的桃花，對科長說：『您瞧這外面的景致有多好，星
期日您不帶夫人、孩子出去走走？我來安排車。』
科長嘆了口氣說：『有什麼好看的，不瞞你說，我是個色盲。』
老萬說：『色盲也好啊，恭喜了，能省錢呀！』
『這怎麼說？』
『省得花錢買彩色電視了。』

親　自
老萬在說到局長做的事情時，特別喜歡加上『親自』兩個字。
局長召集會議，老萬通知下面時，要強調『是局長親自召開的。』
局長交給的工作，老萬總是逢人就要說明一下：『這是局長親自佈置的。』
這天，老萬從廁所出來，迎面和局長相逢，他脫口而出：
『局長，您親自來上廁所？』

迎客辭
某甲擅奉承。一天，他請了幾位貴客到家吃飯。當客人接踵而至時，他笑容可掬，臨門
恭候，用同一句話挨個問道：
『您是怎麼來的呀？』
第一位客人說：『我坐小汽車來的。』
某甲立即用感嘆加讚美的語調說：『啊，華貴之至！』第二位客人聽了，一皺眉頭打趣
道：『我是坐飛機來的！』
某甲贊曰：『高超之至！』
第三位客人眼珠一轉：『我是坐火箭來的！』
某甲大喜：『勇敢之至！』
第四位客人坦白地說：『我是騎自行車來的。』
某甲脫口而出：『樸素之至！』
第五位客人羞怯地說：『我是徒步走來的。』
某甲合掌打揖：『太好了，走路可以鍛煉身體，健康之至呀！』
第六位客人成心出難題了：『我是爬着來的。』
某甲諂媚地一笑：『穩當之至！』
第七位客人譏諷地說：『我是滾着來的！』
某甲毫不臉紅，恭維道：『真是周到之至呀！』

馬屁討人喜歡
甲：『我看豬的用途最大，渾身是寶！』
乙：『我看馬比豬的用途還大。』
甲：『不見得。』
乙：『馬不但渾身是寶，就連放的屁也討人喜歡。』

善惡有報
兩個人胸無點墨，卻常常不懂裝懂，賣弄文才。一次，兩人同赴宴會，在議論『善有善
報，惡有惡報』時，一個煞有介事地說：『這誰不知道，孔子是大聖人，當然也是大善人。
善有善報嘛，所以子孫中出了個多謀善斷、名垂千古的孔明』
另一個沒等說完，搖頭晃腦地搶着說：『這就你知道？依我看，惡有惡報，最靈驗的莫
過於秦始皇了。不然，他的後代子孫秦檜怎麼會遺臭萬年呢！』

南方語
有一位先生不學無術，卻裝成學貫中西的樣子到處吹牛。
一天，他的鄰居來請他念一封信。他裝模作樣地看了好半天，其實一個字也不認識。他
問鄰居：『信從哪兒寄來的？』
鄰居回答：『是從南方寄來的。』
先生嘆了口氣，如釋重負地說：『唉！怪不得我不認識，原來信是用南方語寫的。』

收留乞丐
幾個小朋友，大家在議論，都說自己的親戚是怎樣一個高貴的人物。銀行家啦，實業家
啦，大財主啦，大官啦，大將軍啦，全都有。大家你嚷我喧十分熱鬧。
可是有一個人，只是不作聲。別人叫他說，他說不必說了。再三的叫他講，他才說：
『市上的叫化子，都是我的親戚。
拉黃包車的，也是我的金蘭。』
大家都不覺好笑起來，說他騙人。他正色道：『所有的人類，無非是體面跟不體面兩
種，現在體面的，都被你們攫盡了，只剩了這些不體面的丟在那裏。我若不把他們收留來做
親戚，恐怕他們會跑到各位府上，轉謁各位做親戚，就糟透了。』

高　貴
——從今以後我的身價要比先前高貴了。
——升官了麼？
——不，你看我鑲了三顆金牙。

窮親戚與闊親戚
『你有沒有窮親戚呢？』
『我一個也不認識他們。』
『那麼闊親戚？』
『他們沒有一個不認識我。』

哪種糖最好
一個衣着時髦的男青年去買糖，他看見五顏六色的糖果，高興地說：『嗬，他媽的，這
裏的糖蓋了！喂，哪種糖最好吃？』
售貨員看了看他，說：『要是你吃的話，口香糖最好了。』

特異功能
甲：『你的身體是不是有特異功能？』
乙：『沒有！』
甲：『那為什麼從你那細小的嗓子裏會吐出那麼多粗話。』

老實話
兩位專吃白食的朋友相遇在一起。
甲：『老兄！我總是看見你的衣袋裏放滿了舊信封啦，草紙啦，香煙殼啦，請問，這是
什麼作用？』
乙：『我同朋友在一起吃東西，將吃完算賬的時候，一方面嘴裏說：「我來！我來！」
一方面就從衣袋裏，拿這些舊信封啦，碎紙啦一件一件拿出來，等到掏完的時候，朋友已經
算過賬付過錢了。』
甲：『我的方法和你不同。我吃起東西來，總是細細嚼碎，所以我同旁人吃東西的時
候，總是最末一個吃完。這樣既表示講衛生，吃東西仔細，又不要作東。』

老主顧
一個吝嗇人，一頂帽子戴了15年。後來到底破了，不能戴了，去買一頂新的。那市
上，一向只有一家帽子店，他走上去說：『我又來了。』

省　電
吝嗇人在電燈下看書，每二三分鐘，必定立起來關電燈，數秒後再開。人家不懂，便問
他：『為什麼常常要關電燈？』
他說：『看完一頁翻過來時，用不着亮光。為了節儉，所以關一下。』

無錢自殺
有個吝嗇鬼，到一家藥店中說：『我厭世了，對不起，給我二分錢毒藥。』
藥店主：『二分錢的毒藥，分量太少，不能死，至少要吃四分半錢才行。』
吝嗇鬼：『那沒有法子，只好活下去了。』

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尊　姓
師父對徒弟道：『如果有客來，你先要問他尊姓，然後再來通知我。』
一天，王先生來看師父。徒弟一見，認得他是王先生，就照例問道：『王先生！尊姓？』

人人是我
先生解釋『我』字道：『我，就是我。』志成記好在心裏。
下午，放學歸家，他爸爸打開課本指着『我』字問他，這是什麼意思？他道：『這很容
易，我就是先生。』
爸爸大聲道：『我就是我，怎麼說是先生？』
他連連點頭道：『我明白了！我明白了！』
晚上他進房睡覺，他媽也問他今天教的什麼生字，怎樣解法？他就說道：『今天教的是
「我」字，我就是爸爸。』
媽媽罵道：『胡說！我就是我，你別錯了。』
志成道：『我就是媽媽，不是爸爸，也不是先生。』

不孕遺傳
沒有孩子的一個中年婦人，問醫生說：『不會生孩子的，究竟會不會遺傳呢？』

道地寫信
陳工要出門，因為下雨，找不着雨傘。他想：這多半是忘記在李槐家裏。他便寫了封信
去問李愧。他把信剛寫完，忽然他妻子撐了他的傘回家了。陳工見了，便在信後添道：『傘
已找到，特此奉告，不必再尋了。』寫畢，就撐了傘出去，把信付郵。

買甲魚
父親對兒子說道：『你去買兩隻甲魚，須要活的。』
兒子道：『死和活怎樣看得出？』
父親道：『只要擺在水裏，如果不游，就是死的。』
兒應了命令，跑到街上。等了好久，見了一個甲魚擔。他就跑過去，選了兩隻最大的，
再跑到沿河邊，把甲魚放下水去。甲魚看見了水，就游去了。他對賣甲魚的說道：『這是活
的！你要賣幾錢一斤？』

鴨勿近水
主婦叫女僕煮鴨。女僕沒有放水，將鍋子燒爆了，鴨也燒焦了，主婦問她為什麼不放
水？她答道：『鴨得了水就要游掉的。』

鎮靜法
她聽得人家說：凡發生極重大事情的時候，只消喝一口冷水，就不會慌張。她和丈夫乘
船出去遊玩時，不料丈夫失足落水。她見丈夫很慌張。便道：『別慌！快喝一口水！』

字　胖
憶強的記憶力太不好了。一天，他連『日』字的解釋也忘記了，連忙到字典上去查，恰
被他查着個『曰』字。他把字典一合，很驚異的自言道：『字別三日，便當刮目相看。三日
不見的「日」字，如今也胖起來了。』

妻之子
阿憨的妻生了兒子了，親戚朋友都向他道賀。阿憨對大家說：『兒子又不是我生的，賀
我什麼？』
大眾哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父親責他失言。他答：『這確不是我生的。』
父親道：『那麼誰生的？』
答道：『我老婆生的。』賀客又鼓掌大笑。

請告內人
接生婦趕到學者的研究室：
『是個男孩子！生產了！』
學者：『這種事情，為什麼來煩我，內人不在家麼？』

宋朝康熙
國粹家和舊書鋪的老闆說：『昨天我在書攤上買了一部【康熙字典】，是宋版的？』
書鋪老闆很得意地答道：『對呀，如果不是宋版，價錢也不至於那麼貴！』

法律與法盲
兒子：『爸爸，什麼叫法律？』
父親：『法律就是法國的律師。』
兒子：『那麼什麼是法盲？』
父親：『那當然就是法國的盲人。』

一瓶農藥
一人治棉蟲，心想：『技術員讓一噴霧器水兌一小瓶蓋農藥，可保一月無蟲。我放一瓶
藥，不就可保幾年了嗎？』他這樣做了。隔了一天去棉田一看，棉花的葉子全乾了。

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觀　感
『文化大革命』中，報上刊登了一張江青裝模作樣在農村勞動的照片。記者為了聽取反
映，特地去訪問老農。
『老大爺，你看了這張照片有什麼感想？』
老農低聲：『我很害怕。』
『怕什麼？』
『她抓文藝，我們沒有戲看，她要是抓農業，我們就沒有飯吃了。』

騎不得
一天，江青騎馬出門遊逛，見一個騎毛驢的老大爺迎面過來，就說：『老頭兒，白色的
高頭大馬我騎膩了，我想騎一騎你的小毛驢，過一過癮。』
老大爺慌忙說：『老佛爺，千萬騎不得，騎不得呀！』
江青怒形於色，說：『胡說！當年武則天敢馴服烈馬，難道老娘連毛驢都騎不得？』
老大爺說：『我倒不是那個意思。聽說有支歌兒，只因為叫「馬兒哎，你慢些走」，這
支歌結果被您給槍斃了。要知道，我的小毛驢走起路來比馬兒慢得多哩。如果您騎上毛驢，
豈不是三打兩抽，沒幾天就把它折磨死了嗎？！』

哪裏作背景
江青有一次到新疆，問一位新聞記者：『聽說你走遍了山山水水，我想拍一張相片，你
告訴我，選擇什麼地方的山水作背景最好呢？』
記者一邊思索，一邊自言自語：『終年積雪的天山，風光秀麗的伊犁河畔，氣候炎熱的
吐魯番盆地，風沙漫天的戈壁灘，戈壁灘，哦，對啦！』記者高興得拍着大腿說：『首長，
我看有一處地方，您用來作背景最合適不過了！』
江青急忙問：『快說！什麼地方？』
記者答：『蒙古的溫都爾汗。』

這本書說實話
江青問阿凡提：『聽說你聰明機智，博學多才。你一定是博覽群書吧？』
阿凡提說：『我看書不算多，可啥書都看。』
江青又問：『那你最近看些什麼書哇？』
『【看圖識字】。』
『放着那麼多新書不看，怎麼去看小玩意？』
『因為就這本書說的還是實話。』

最需要毛竹
一天，江青厚顏無恥地問老百姓：『等我上台掌權以後，你們最需要的是什麼？』
老百姓異口同聲地回答：
『最需要的是毛竹。』
『要毛竹幹啥？』
『打籃子和削筷子！』
『作啥用？』
『討飯去！』

等不及了
江青與張春橋下象棋。一動手，江青就用小卒吃了張春橋的老帥。張春橋抬起頭，兩隻
眼睛透過一圈圈的鏡片，直盯着江青。
江青說：『看什麼？小卒過河吃老帥，這是我的絕招！』
張春橋說：『這我知道，可你才走一步，還沒過河呢！』
江青笑道：『不瞞你說，我實在等不及了。』

只好點蠟燭
一天，王洪文到某廠去視察。他板起面孔對廠長說：『你們一定要反覆強調，引進外國
技術就是崇洋媚外，崇洋媚外的產物我們一律不要。』
廠長回答：『好，不過，電是富蘭克林發明的，電燈是愛迪生發明的。這樣，就只好請
首長點蠟燭了！』

為啥遲到
一次，中央召開會議，王洪文從上海趕到北京。幾位老帥因有事晚來了一會兒，王洪文
傲慢地問道：『你們為啥遲到了？』
『我們沒有你快呵！』老帥們冷笑了幾聲，又接着說：『你是坐直升飛機來的！我們是
一步一步走來的！』

張春橋坐火車
張春橋坐特快列車趕往上海。突然，火車猛一剎車，停在那裏好長時間不開動。
張春橋叫人把司機找來，聲色俱厲地問：『為什麼隨意停車？』
司機說：『首長息怒，您指示「寧要社會主義的晚點，不要資本主義的正點」，如今您
就坐在車裏，我怎麼敢開安全正點車呢？』

西北風少了
一次，張春橋竄到農村視察，對生產隊長說：『這幾年國內形勢大好，你們這裏的變化
也很大吧？』
隊長不假思索地說：『最大的變化是西北風少了。』
張春橋不解地問：『為什麼？』
隊長答道：『你們寧要社會主義的草，不要資本主義的苗，所以社員們把西北風給喝光
了。』

批判會上
在1976年『反擊右傾翻案風』那陣子，四川有個工廠開會，逼着工人『批鄧』，不批
不推回家。車間100多人坐在那兒沒人發言。僵持良久，正作難呢。
忽然間，有個老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：『鄧小平！喊他主持中央工作，他搞
些啥子名堂喲！他不抓綱，不抓線，不抓階級鬥爭，光提倡養豬。嘿，鄧小平喊大家養豬，
還要餵大肥豬！那個大肥豬嘛，膘厚、脂肉多喲！蒸出來的扣肉、甜燒白、米粉肉、油汪汪
的。人吃多了嗎，膽固醇就要高呃！膽固醇一高嘛，冠心病、高血壓、心臟病、腦血栓，跟
着就要來喲！好惱火喲！你說他毒不毒，硬是毒得很啊！』
他發言完畢，沉默了足足一分鐘，然後爆發出一陣經久不息的大笑，批判會就這麼散場
了。

政治遠見
『文革』中有個農民因父病重，急需用錢，在集上把自家那頭值80元的豬只賣60元。
買主反而懷疑地問：『不是病豬吧？』
農民急了，脫口而出：『這頭豬你買回去會永遠健康！』當時每天人人都要祝福『林副
主席身體健康，永遠健康！』因此，有旁人立即密告公安局。於是那農民得了個『攻擊最最
敬愛的林副主席』的罪名，被打成現行反革命，判了15年徒刑。
1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那農民被無罪釋放。出獄那天，有關領導向那農民
道歉，並讚嘆道：『你真有政治遠見呀，林彪還在高位上，你就有孫悟空的火眼金睛，看出
他是個大壞蛋，還把他比作豬，真是了不起啊！』

『大阿福』遇難
10年動亂時期，無錫泥人廠來了一個人，說是奉『首長』指示，勒令停止生產泥人
『大阿福』。
工人們說：『「大阿福」是歷史悠久的民間工藝品，為啥不能生產？』
來人眼睛一瞪，嚷道：『阿福，阿福，這名字就是封建主義的！再看他這副笑眯眯的樣
子，整個一個典型的階級鬥爭熄滅論者！這樣的東西，能生產嗎？』

活學活用
10年浩劫中，有一個時期無論辦什麼事，都要先念一句語錄。
有一位老太太去買菜，售貨員說：『「為人民服務」，你買什麼？』
老太太說：『「愚公移山」，我買蘿蔔。』說着她就在大筐裏挑起蘿蔔來。
售貨員見她挑來揀去，很不耐煩，就在一邊說：『「要鬥私批修」！「要斗私批
修」！』
老太太頭也不抬，繼續挑着，嘴裏念叨着：『「萬萬不可粗心大意」，「萬萬不可粗心
大意」！』

結婚的革命禮物
『文革』時期的婚禮必須貫穿『革命化』，絕大多數的禮物都是一些『革命書籍』。
有一對夫妻結婚時，親友同學送了滿屋子的書和筆記本。客人散去後，妻子望着小山似
的書堆對丈夫說道：『這麼一大堆書，賣不能賣，吃不能吃，燒更不能燒，用的話，不要說
我們的兒子、孫子，就是到了重孫輩，恐怕都用不完呀！』『沒關係。』丈夫開導妻子說：
『兒子死了有孫子，子子孫孫是沒有窮盡的！我們的小書山雖然高，卻是不會再增高了，用
一本就會少一本，有什麼用不完的呢！』

念念有詞
『文革』中，有一天，一對夫妻打架打得不可開交，跑到公社革委會打離婚。公社幹部
調解道：『「要團結，不要分裂」，你們知道不？』
女的高聲嚷道：『「下定決心」，我要離婚！』
男的一聽，急了：『「排除萬難」，我堅決不干！』公社幹部火了，沖他們來了句：
『「抓革命，促生產」，家庭小事我不管。』
女的不服氣，拉住公社幹部道：『「全心全意」，俺偏偏要離！』
男的聽了也拉住公社幹部說道：『「為人民服務」，你不能大人小孩全不顧！』
『你也別吵，她也別嚷，』公社幹部沖這夫妻倆說道：『「為人民服務」沒忘，「堅持
原則」咱不能亂蓋章，你倆還是回去過你們的好時光。』

修改歷史
『文革』時期，某大學一歷史系教授以批林批孔發了家。一天，他主持系裏教師討論一
歷史事件。討論會沉默許久，在主持人的再三催逼下，只有一個教師發言，他說：『我就不
講了，因為會議主席講得很透徹，他是修改歷史的專家。』

為名遇殃
某機關幹部張立江，其獨子叫張成山。『文革』期間，張立江突然被打成反革命，成了
『群眾專政』的重點對象。他質問造反派頭子：『我犯了什麼罪？』
『你還問我，這是誰都清楚的。把你們父子名字加在一起，這不是「成立江山」、妄想
東山再起嗎？』造反派頭頭說。

還了九屁股債
『四人幫』橫行時期，市委宣傳部小李到鄉下搜集『形勢大好』的典型事例，參加座談
會的群眾一言不發。在小李的一再啟發下，馬大爺開腔了：『要說形勢嘛，那當然是大好。
去年我一家5口，4個壯勞力，幹了一年，十屁股的債就還了九屁股。你說好不好？』
小李接腔道：『是好，是好！』
馬大爺氣鼓鼓地說：『可我還欠一屁股的債呢！』眾人大笑。

重　唱
『文革』中，有個造反派頭頭當上了文化局長，一天到一個劇團去檢查工作。
劇團團長陪同他到了排練場，台上正在排練四重唱。他坐下來一聽，生氣地說：『真是
亂彈琴，人家幾百個人都能唱得整整齊齊，他們四個人四個調，一點都不齊，這是唱的什麼
歌？』
團長連忙說：『這是重唱。』
局長聽了說：『對，是應該重唱，太不像話了。』

『金』不如『錫』
極『左』時代，到處都在批判『今不如昔』論。批判會一直開到生產大隊。會場上無人
發言，農民們以種田為本，不想理論問題。
大隊長只好帶頭，琢磨半晌，終於想出批判『今不如昔』的理論。他說：『大傢伙想
想，金子，多少錢一斤？錫，多少錢一斤？說『金』不如『錫』不是混帳話嗎？』
大家點頭稱是。

解『形而上學』
極『左』年代，造反派不僅行動上『先進』，思想上也想拔拔高。某頭頭問被改造的
『老九』：『什麼是「形而上學」？』
『「形而上學」是一個哲學術語，指看問題觀點直觀。』
『說什麼「哲學」，你就說「上學」吧！』
老九索性信口道：『就是說有個小孩叫「形而」，背着書包去上學，小孩看問題當然直
接又簡單，所以「形而上學」就是指看問題簡單化。』
造反派頭頭很滿意：『這才符合人民群眾的感情。』

『好馬，快刀』
『文革』時，張三到樣板劇團學樣板戲。團長開導他：『到這裏來不能只學唱戲，更主
要是學做戲。戲做好了，可以當主角，升書記、部長』
『團長，我明白了。』
『你明白什麼？』
『我這輩子不想「做戲」，也不想當什麼主角，升什麼書記、部長，我給劇團打水掃地
得啦。』
『那為什麼？』
『因為我身上缺少兩件寶。』
『哪兩件？』
『好馬，快刀。』
『什麼馬？』
『溜須拍馬。』
『什麼刀？』
『兩面三刀。』

家長的訓斥
『文革』期間，一個學生總是曠課，老師屢教不改，只好請家長來。學生家長恨鐵不成
鋼，當着老師面批評孩子：『報上老是登「興兒上學」（形而上學）、「興兒上學」，連興
兒都上學了，你還曠課，你讓我這老臉往那兒擱！』

把記者嚇跑了
『文革』某年。老記者某公，剛從幹校回報社。新頭目命令他去採訪當時紅極一時的博
羅縣某典型，一位『活學活用』標兵。他抖擻精神上路，很容易就找到了這位人物。
『請問，你原籍在什麼地方？』
『我們都是來自五湖四海，為了一個共同的革命目標，走到一起來了。』
標兵侃侃而答，記者不得要領，只好再問：『你現在的生活還好吧？』
『先天下之憂而憂，後天下之樂而樂。』
記者瞠然，不甘心，又問：『你家有幾兄弟？』
『全世界受苦人都是我的階級兄弟。』
記者落荒而逃。

李時珍要今朝來
『文革』某年，一個外國醫藥代表團到上海訪問，有個『雙突』幹部去接待。代表團團
長說：『貴國李時珍在醫藥上的貢獻真是了不起』
這個幹部馬上大聲問翻譯：『李時珍同志來了沒有？』
翻譯嚇了一跳，急忙向他搖了搖手。
『噢，沒有來，快用小轎車去接！』
翻譯急得直搔頭皮。
『呀，他在理髮？不行，叫他馬上就來。』
翻譯無可奈何，只好湊到這個幹部的耳邊，小聲說：『李時珍是明朝』
『明朝來？不行，一定要今朝來！』這個幹部大光其火。

喊口號
10年浩劫中，某造反派頭頭衛彪在武鬥中被人打死。追悼大會一切準備就緒，只缺一
個嗓門大能領着喊口號的人了。衛彪的秘書四處打聽，終於找到一個身高6尺，膀闊腰圓，
祖傳三代在鎮上賣糊面粥的鄭三，他要喊一聲：『喝糊面粥來！』
周圍幾裏都能聽得見。秘書拉住鄭三，親熱地說：『鄭三啊，我們的衛司令死了，馬上
要開追悼會，請你帶着喊幾句口號，怎麼樣？』
鄭三連連搖頭，說：『不行！不行！我不會喊口號。』『哎，我教你，一點也不難。喊
好了，我們決不虧待你。』
秘書把鄭三拉得更緊了。
『我腦子不好，記不住。』
『就一句：衛彪精神不死，記住了吧？』
鄭三重複了幾遍，點點頭，說：『行，記住了！』
追悼會開始了，輪到喊口號時，鄭三喊：『衛彪不死！』
秘書一聽，糟糕，怎麼丟了『精神』兩個字，忙提醒鄭三：『還有精神！』
鄭三馬上接着喊道：『噢，還有精神！』
秘書急了，一跺腳：『他媽的，喊原來的！』
鄭三大聲喊道：『喝糊面粥來——』

死活未定
『文革』時，某劇團編了一個劇本，交領導審查。張領導指示讓主人翁最後活着，李領
導指示主人翁最後應該死去。
團長感到很難辦，編劇說：『不要緊，我寫兩個結尾。張領導審查，就演主人翁活着，
李領導審查，就演主人翁死去。』
團長點頭同意了。
劇本修改好，張領導和李領導一塊來審查了。團長急得團團轉，編劇對他附耳低語了幾
句，演出就開始了。戲演到接近結尾時，台上突然宣佈：『演出到此結束。』二位領導聽
了，一起走進後台，問：『戲為什麼不演完？』編劇對他們說：『非常不幸，演主人翁的演
員忽然得了病，已經送到醫院動手術，目前是死是活還沒確定。』

歷史測驗
『文革』結束後，全國恢復了統一招考。一次考歷史，出了一道題：『巴黎公社為什麼
失敗？』
有學生答：『因為沒有學大寨。』

醉漢藝術
學生：『教師，我看了許多「文革」時期的畫，人物的面孔都紅得像醉漢一樣。』
教師：『因為那些藝術都是醉漢搞的。』

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選議員
民國時，有位姓周的先生參加選舉省議員。選舉前，各縣議員紛紛趕來，送人情，拉選
票，逢迎恭維，醜態百出。他的身邊從早到晚圍滿了拉票的議員，有的請他吃飯，有的對他
許願，有的與他稱兄道弟，有的甚至與他攀親戚，其目的都是想讓他投自己一票。周先生既
不點頭，也不搖頭，一言不發。
選舉這一天，周先生在選票上草草寫了幾行字，投進票箱，揚長而去。
待開箱檢票時，只見這張選票上一個人名也沒寫，卻畫了一隻狗，底下寫了四句打油
詩：『欲選無合意，畫個狗兒替。
叫它當議員，好去放狗屁。』

五官科
『你還在房產科工作？』
『不，在「五官科」。』
『哦，你調到醫院去了？』
『不——。』
『你們那麼個小廠還有五官科哪？』
『我們房產科人不多，但正副科長有五個，五個官兒，不是五官科嗎？』

提前退場
領導：『我的發言完了，現在請大家談談自己的意見。』
秘書：『有意見的人早走了。』

不封口的圈
某主任在一分外事活動請示報告上劃了圈，結果出了差錯。當上級追究領導的責任時，
主任着了慌，忙把外事部門的同志找來訓斥道：『你們知道我劃的圈有幾種嗎？我劃的圈有
圓的，有不圓的，有封口的，有不封口的。我劃的這個圈不封口，表示不同意！』

不要重複
書記在大會上說：『現在有的人開會時說話好重複，這與爭分奪秒干四化很不相稱。我
說話就不重複，重複有什麼用呢？但話說回來了，該重複的還是要重複，不該重複的就不要
重複了。這是因為重要的東西一定要重複，如果不重複，大家就記不清了；如果不重複的還
要重複，那就不行了。所以說，開會不要重複，光重複，會還開不開所以說，開會不要重
復，嗯，不要重複』

用心良苦
一副廳長對下屬好發脾氣。一天，處長給他送匯報材料，副廳長看了一眼，說：『看這
「廳」字讓你寫成個「斤」
了！』
處長說：『對，漏寫個「口」字！』
『啊！添上個「口」字那怎麼講？』副廳長又火了。『是這麼講，』處長說，『你一聽
到不同意見，脾氣就長！』

現在不能換
一天，某縣委常委深入基層了解情況。剛進村，就和一個小伙子在牆報前談上了。
常委說：『小伙子，牆報上的標語是你寫的嗎？寫錯了。』
小伙子說：『沒寫錯。』
『錯了，應該是領導關心群眾生活，不是群眾關心領導生活，趕快把「領導」與「群
眾」的位置換一換。』
『現在不能換。』小伙子說。
『為什麼？』常委很奇怪。
『因為你今天到我們隊裏來了解情況，我們差不多出動了半個隊的社員。一個人打酒，
2個人買菜，3個人摸魚，4個人捉蟹，5個人整理房間，6個人值廚，7個人』
常委：『』

傳閱十批
甲：擬同意。
乙：考慮同意。
丙：擬考慮同意。
丁：擬不同意。
戊：是否可再考慮。
己：似可再斟酌。
庚：同意再斟酌。
辛：擬再考慮。
壬：似以再議為好。
癸：已閱。

畫　圈
『局長，這80萬元付出去追不回來，當時你也是畫了圈的。』
『畫圈表示我看過了。我說同意了嗎？』

中層幹部
『新建的多層宿舍樓，怎麼二層三層都分給處長、科長了？』
『人家本來就是中層幹部嘛！』

報紙沒來
科長：『今天的報紙來了沒有？』
收發員：『還沒來。』
科長：『郵局怎麼搞的，這樣的效率能實現「四化」嗎？』
收發員：『您別急，報紙下午會來的。』
科長：『那我上午幹什麼？』

扯皮歌謠
扯皮，扯皮，無休無止。
多少事，從不急；
你推我，我推你。
甲讓乙處理，乙讓丙合計，丙請丁斟酌，丁等甲審批，一份公文到處傳，像個皮球來回
踢。
或當『研究員』，研究研究成慣例；
或當『老推事』，能推就推不遲疑；
或當『好拳師』，不慌不忙打『太極』。
或當『收發室』，來文照轉省力氣。
一萬年，不太急，何必爭朝夕。

C訂刊物
到了年終預訂下一年刊物的時候，宣傳幹事去找領導請示：『北京有個大型文學刊物不
錯，大家都要求訂【十月】。』
領導頭一搖，很開心地說：『要麼訂1年，要麼訂半年，哪有訂10個月的？』
宣傳幹事連忙岔開話題：『最好【八小時以外】也能訂。』
領導一聽，生氣地說：『8小時以外，人家郵局早就下班了，你去訂什麼呀！工作的
事，8小時以內要幹完，別拖到下班了去辦。』

成功的秘訣
成功的秘訣是什麼？
『拼命吹！』風說。
『要能拍！』照相機說。
『要罩得住！』蚊帳說。
『無孔不入！』釘子說。
『口鋒要銳利！』刀子說。
『出手要大！』手套說。
『要能伸能縮！』彈簧說。
『冷熱不怕！』空調機說。
『隨時轉向！』風向標說。

長途電話
　　坐在單位撥長途，二千裏外找老朱。
　　公事不談先問候，笑聲透着喜悠悠。
　　說完天氣談花鳥，聊罷趣聞議煙酒。
　　詢問土產緊俏貨，打聽親朋與好友。
　　時間過去兩小時，公家事兒剛開頭。

感　想
甲：『你背得出杜甫的【茅屋為秋風所破歌】嗎？』
乙：『怎麼背不出！最後一句是：『安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏，嗚呼！何
時眼前突兀見此屋，吾廬獨破受凍死亦足！』
甲：『能談談感想嗎？』
乙：『杜先生要是來當我們的房管所頭頭就好啦！』

求知心切
王嬸：『你給你們家小英子訂了個啥雜誌？』
陳姨：『她老師說，俺小英子作文太差，不是用詞不當，就是沒詞。所以嘛，給俺小英
子訂了份【詞刊】。你呢？』王嬸：『咱家的小梅比你家英子小，她班主任說她人不笨，就
是讀書不得法，俺尋思着，給她訂了份【書法】，你說可中？』
徐媽：『我說，你們訂的那書有實用嗎？我們家的小鐵子別看他讀書有點懵，可他球打
得不錯，我給他訂了本【環球】。』

一不做，二不休
一個工人肚子疼，醫務室給他開了病假。他把病假單交給班長後，就在車間裏的板上躺
了下來。
班長見了，問：『你有病怎麼不回家休息？』
『回去要扣獎金的。』
『那你躺在板凳上幹什麼？』
『我這叫「一不做，二不休」。』

別瞎吹
甲：『「老子」是我國偉大的思想家』
乙：『別瞎吹，你還是謙虛點吧！』

我不很抖
『我在日本遇到過大地震。』
『你很嚇麼？』
『不見得！地皮比我抖得厲害。』

還是地震
因為地震，王先生寄他的兒子阿狗到姨父家去暫避。3天未到，王先生接到姨父打來的
急電，說：『速把阿狗領回，可將地震移至敝處。』

五百倍
阿大：『這顯微鏡，可以看到500倍。』
阿二：『1分錢，可以看做5元的鈔票麼？』

運氣來
甲：『告訴你一個喜訊，我的運氣來了。』
乙：『什麼事？』
甲：『此次開獎，我的號碼，和頭獎只差得兩號了。』

用日曆
一個長舌根的演說者：『今天我或許要講得長久些，因為我沒帶表，這裏又沒有鍾。』
一個聽眾：『喂！先生，你的後面有一座日曆在那裏呀！』

洗耳恭聽
甲：『你昨天的演說高明極了，大家都洗耳恭聽。』
乙：『好說，過譽了。』
甲：『當真的。我聽了回去，也跟着趕忙把耳朵洗乾淨。』

搶　答
主持人：『最合體的衣服在哪兒？』
紅隊：『在模特身上！』
主持人：『最優質的產品在哪兒？』
白隊：『在廣告裏！』
主持人：『最完美的人在哪兒？』
藍隊：『在悼詞裏！』
主持人：『搶答正確，各加10分！』

保證能找到黃金
——你說在什麼地方保證能找到黃金？
——字典裏！

營　養
圖書管理員：『這本書內容豐富，營養價值太高了，許多名作家都讀過了，你借去看看
吧！』
小趙：『名作家讀過的，想必營養早被他們吸光了，我還讀它幹什麼？』

書太枯燥
『哎呀，你怎麼把書放水裏？』
『您不是說這書太枯燥了嗎？』

工作需要
教員：『大凡真有道德的人，不會指責人家的短處。』
學生：『不見得吧！我哥哥天天指責人家的短處，靠此賺錢，卻沒有人說他不道德。』
教員：『你哥哥干的是什麼工作呢？』
學生：『出版社裏的校對員。』

流行書
新雇的小王很好，書店主人極讚賞他。一日，主人剛從外面回來，見小王正在打電話。
小王不曉得主人回來，主人便聽着。
『妹妹我愛你！青絲髮！今夜早些來！我的太陽，你且笑一笑！』
主人聽了大怒，在他肩上一拍。
『我裝了電話，不是給你私人用的！』
『對不起！』小王慌了，『這都是最新的書名。』

吃隔壁
『昨夜宴會如何？』
『太沒趣了。』
『菜不行麼？』
『我旁邊，坐一個斜視的人，把我盆子裏的東西，都吃光了。』

七十多年
有一位口吃的彈琵琶樂匠，有一次，有人問他：『要是我肯用功學習，在幾年裏可以把
琵琶彈得很好？』
樂匠：『大，大，大，大，大，大，大概，要，要，十，十，十，十，十，十，十多
年。』
那人聽了，道：『乖乖！一共要七十多年哪！』

不　怕
『抽煙不好，抽多了折壽。』
『不怕，我抽的是「壽星」牌。』

戒煙的初期
『您有捲菸嗎？』
『請吧！可是不久前您曾對我說，您準備戒煙？』
『是的，現在還剛剛進入戒煙的初級階段，我已經絕對不自己花錢買煙了。』

打　賭
甲：『我決定從今天起戒煙了。』
乙：『不相信！』
甲：『咱們可以打賭。』
乙：『賭什麼？』
甲：『一包「過濾嘴」！』

將進酒新令
君不見，美酒佳餚端上來，四方賓客咧嘴樂！君不見，滿堂喜慶酒興發，貪杯濫飲臉如
血。觥籌交錯意盡歡，玉食金樽皆歡悅。天生我腹終有用，山珍海味無盡來。名山大川會議
熱，豪情雅興豈在杯！『談生意』，搞動作，『拉關係』，

悄
悄說。交際應酬不寂寞，市朝冠蓋播芳名。名酒佳餚歌舞樂，海闊天空歡戲謔。何須問
宴誰做東？公費開支不斟酌。江南啜，塞北飲，賓館餐廳尋佳釀，饕餮一醉解萬愁。

有主見
『你們廠生產的溫度計真不錯。』
『那當然，樣式多好看！』
『不，我是說它有主見，不因溫度的變化而受影響。』

栩栩如生
毛巾廠廠長接到一個電話。
『貴廠生產的毛巾上印的喜鵲圖案，真是栩栩如生啊！』
廠長高興地說：『太感謝了！你的誇獎何以見得呢？』
『我用毛巾一擦臉，喜鵲馬上就飛到我的臉上了。』

科學解釋
『為什麼看彩電比看黑白電視累眼睛呢？』妻子問。
『這很自然，每秒鐘腦子都要進行複雜的分色活動，它能不累嗎？』當印刷廠製版員的
丈夫回答。

功　勞
陰雲瀰漫，天色昏暗，一場暴雨就要來臨。
人工降雨隊的隊長命令隊員馬上開炮。
一位隊員說：『隊長，已經掉雨點了，就節約幾發炮彈吧！』
隊長不高興地訓斥道：『你真是個大傻瓜！越下越要打，不然怎麼顯示我們的功
勞？！』

研究課題
甲：『老弟，你每天忙忙碌碌都在幹些什麼？』
乙：『社交、娛樂、旅遊』
甲：『你就不怕荒廢了學業嗎？』
乙：『我還在研究一門幾何。』
甲：『是歐氏幾何？解析幾何？還是微分幾何？』
乙：『是「對酒當歌，人生幾何？」』

虎語翻譯
星期天，張老師到動物園玩。見獅虎山前圍了許多遊人，原來有兩隻東北虎正在山下的
放養池裏溜達。
突然，衝過來幾個小青年，嗚哇亂叫，還向池中扔石塊、木棍，惹得老虎性起，猛地咆
哮起來。張老師上前勸阻，幾個小青年認出是過去的老師，齊聲問：『張老師，您知識多，
知道這兩隻老虎叫的是什麼意思？』
張老師想了一下，說：『我聽明白了，它們說，你們幾位在上面逞強算什麼呀？有膽量
的話就請進來試試！』

別開生面的座談會
某大學學生會生活部召集各系的生活委員開座談會，徵求大家對食堂的意見。
歷史系的代表說：『食堂的饅頭硬得驚人，不知是哪個朝代的？我們考古專業的同學對
此很有興趣。』
中文系的代表說：『食堂非常富於浪漫主義色彩，青菜裏冒出破襪子，不知這是什麼新
流派？』
美術系的代表說：『食堂職工的圍裙，和我們的調色板一樣絢麗多彩。』
眾人抱怨道：『不知為何這一切不能改變。』
法律系的代表說：『誰說沒改變過。上級檢查團一到，伙食不就改變了嗎！』

用衛生紙
妻子：『你怎麼用這種紙包吃的東西？』
丈夫：『這怕啥，這不是衛生紙嘛！』

乾淨地方
——這條街真髒，連個乾淨的地方都沒有。
——有！
——哪兒？
——垃圾箱。

縮　小
甲：『照片與實物，到底不同。』
乙：『那自然，無論怎樣的小孩，總沒有照片那麼小。』

男女有別
一個女人到理髮店說：『請把我的頭髮剪短點，我不願意像個男人。』

他是色盲
一天晚上，一個歹徒闖入一戶人家，晃着手中的刀子對男主人說：『你要喊，它就給你
點顏色看。』
他妻子忙說：『先生，他是色盲，什麼顏色也看不清。』

新郎的答辭
婚禮上，司儀宣佈：『下一項，請新郎講話。』
當秘書的新郎向大家欠了欠身，咳了兩聲，說：『衷心感謝大家，在百忙之中參加我們
的婚禮。這是對我們極大的關懷，極大的鼓舞，極大的鞭策。由於我們倆是初次結婚，缺乏
經驗，還有待各位今後對我們幫助、扶持。今天有不到之處，希望大家提出寶貴意見，以便
我們下次改進。歡迎再來。』

1＝1＋1＋1
時間：某一天中午。
地點：某大學的學生食堂。
學生甲去食堂就餐時，發現自己的飯盒不翼而飛了。他靈機一動：『我何不來它個移花
接木，取別人的一用？』於是，心安理得地拿走了學生乙的飯盒。以此類推，學生乙又拿走
了學生丙的飯盒，學生丙又拿走了學生丁的飯盒。飯後，學生甲、乙、丙、丁都在抱怨食堂
的風氣太差。
這到底應當抱怨誰呢？對這一現象，化學系的同學稱為『連鎖反應』；中文系的同學形
象地描繪為『一石激起千層浪』；數學系的同學則列出個『1＝1＋1＋1』的算式。

名　旦
『你知道四大名旦嗎？』
『這誰不知道！不就是北京鴨蛋、高郵鹹蛋、山東鵝蛋，還有還有澳洲駝鳥蛋嘛！』
應加『同志』
市文工團去農場慰問演出。
演出前，農場場長接過秘書剛寫好的講話稿『照本宣科』起來：
『今天，市文工團長——途跋涉來我場慰問演出，我代表全場職工表示歡迎』
演出結束後，場長批評秘書說：『你真大意，團長的名字後面應加個「同志」才是呀！』